|
типа анекдоты...
|
|
| krasnoturinsk |
Дата: Пятница, 2009-10-23, 10:02 PM | Сообщение # 121 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Классификация мужчин у писсуара 1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый - не может, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер. 10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец. 11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи. 13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но сделать дело не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую. 17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету. 18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери. |
| |
| |
| krasnoturinsk |
Дата: Пятница, 2009-10-23, 10:05 PM | Сообщение # 122 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. - Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха... В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать? Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит и где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил
Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?
Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…
Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?
Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.
Жена: Мой ты супермен!
Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?
Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!! Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!! |
| |
| |
| krasnoturinsk |
Дата: Пятница, 2009-10-23, 10:19 PM | Сообщение # 123 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки оказывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух.
Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам! |
| |
| |
| krasnoturinsk |
Дата: Пятница, 2009-10-23, 10:24 PM | Сообщение # 124 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb". Муж утром говорит жене:
-Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю- посуда не вымыта! |
| |
| |
| krasnoturinsk |
Дата: Пятница, 2009-10-23, 10:39 PM | Сообщение # 125 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было
человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет
сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был
свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили
сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая
может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без
некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму
(стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять
заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы
к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то
ли что-то еще, неважно...
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша
еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки
обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к
врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть
проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает
водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки
зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от
боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус,
проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка
поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова,
что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать
окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул
место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной,
обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт!
Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать
вату и спирт. Процедур в тот день больше не было. |
| |
| |
| krasnoturinsk |
Дата: Пятница, 2009-10-23, 10:43 PM | Сообщение # 126 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Предупреждения На пудинге от Маrks & Sреnсеr ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ - На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ - На арахисе фирмы Sаinsburу"s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ - На одеяле (mаdе in Таiwаn) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО - На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ - На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ - В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ - На фене фирмы Sеаrs НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ - На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО - На коробочке с десертом Тирамису в магазине ВILLА (напечатано снизу коробочки)НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ - На упаковке орешков Аmеriсаn Аirlinеs ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ - На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какой жалобы от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) - На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ - На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ - На упаковке от утюга Rоwеntа НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ - На сиропе против кашля для детей от фирмы Вооt"s ПОСЛЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ - На упаковке снотворного Nуtоl ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ |
| |
| |
| krasnoturinsk |
Дата: Пятница, 2009-10-23, 10:47 PM | Сообщение # 127 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Неделю назад купила себе новое платье.Сидело так хорошо, ну тютелька
в тютельку. Сегодня одела -не лезет! Видимо тютельки поправились! |
| |
| |
| Nestea |
Дата: Суббота, 2009-10-24, 3:19 AM | Сообщение # 128 |
Королева стриптиза!
Группа: Руководство
Сообщений: 3114
Счетчик №2: 36
Репутация: 120
Статус:
Offline |
Quote (krasnoturinsk) Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. вот это правда 
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании =) Нельзя мочить манту =) Все остальное можно...
Моё родное :) - тыкаем сюда :)
 |
| |
| |
| In_Extremo |
Дата: Воскресенье, 2009-10-25, 10:47 AM | Сообщение # 129 |
| Ученик Барыги-Оптовика
Группа: Проверенный
Сообщений: 133
Репутация: 12
Статус:
Offline |
Во, анекдот, заявка одного орка, известного как эльф, но при этом гном к инферналам) Gnommm Дата: Вторник, 20.10.2009, 09:29 | Сообщение # 1
Рядовой Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline 1. Ник персонажа в DarkSwords с ссылкой на персонажа, на каком сервере играете ( Ник Gnommm, сервер RU , ссылка http://darkswords.ru/?u=Gnommm .)
2. Раса и уровень персонажа в DarkSwords, количество именных артефактов. ( Расса Орк, уровень 270, количество им. артефактов 0 ). 3. Ваше настоящее имя. (Артур)
4. Дата рождения, страна и город Вашего проживания. ( дата рождения 28.05.90. Россия г. Оренбург )
5. Контактная информация: e-mail, ICQ(желательно). ( Mail@gent igrok_ds@mail.ru )
6. Образование, дополнительные навыки/умения. ( среднее образование , программист )
7. Чем занимаетесь в реальной жизни? (Работаете/учитесь, кем/на кого) ( Работаю сам на себя. Выезжаю на заказы и делаю ПК)
8. Чем Вы можете быть полезным Клану? ( Клану я могу полезень тем что я могу агрить и набивать опыт клану . Люблю выслеживать людей). (т.к. раскач ПВП.( Также я могу поднять настроения клана )
9. Примерное количество часов в день, затрачиваемое на ДС? В какое время суток ? ( я вообще играю с 15.00-18.00 также захожу вечером на часа 2)
10. Какие цели Вы преследуете в игре? ( Расскачь своего перса "Я думаю это не проблема т.к. перс на мобов заточен" набрать как можно друзей что бы с ними общаться и не скучать.) Помогать малышам "Заинтересовать этой игрой")
11. Краткий рассказ о себе в произвольной форме ( Вообще моё хобби это рыбалка и ПК. нет вредных привычек. Можно сказать, что я спортсмен т.к. занимаюсь паркуром и у меня это не плохо получается.)
12. Почему выбрали именно наш клан? ( Де потому что я уже тут был одним персо Archi gt его забанили((((. Вот решил опять агрить.) впринципе помогать клану так как тут мои друзья.__
13. Ваши отношения с существующими кланами. Состояли ли Вы в других кланах? ( БЫл в клане Нейтрал Элите. Ушёл потому что там есть одна стерва и мне не понравилось её отношение ко мне... )
14. Подавали ли Вы заявки на вступление в другие кланы?( Не подавал)
15. Ваше отношение к торговле в ДС, как часто Вы торговали. Что в торговле Вам больше нравится, и что нет. ((раньше продовал разные касты 10 апа в том числе и силоики и желез. кожи))
16. Есть ли у Вас другие персонажи на данном сервере или на других серверах, состоят ли они в каких-либо Кланах?( Да есть 1 маг Ник Archi tt)
17. Есть ли у Вас знакомые/друзья среди членов нашего клана ? (Есть практически все)
18. Кто из членов клана может за Вас поручится ( Айс, Катя, Румата но его уже давно нет(((. И Саша может быть)
19. Подтверждение: «Я ознакомился с Уставом и согласен следовать ему». |
| |
| |
| krasnoturinsk |
Дата: Воскресенье, 2009-10-25, 1:51 PM | Сообщение # 130 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
|
| |
| |
| In_Extremo |
Дата: Воскресенье, 2009-10-25, 3:41 PM | Сообщение # 131 |
| Ученик Барыги-Оптовика
Группа: Проверенный
Сообщений: 133
Репутация: 12
Статус:
Offline |
Кстати, чего-то мне форма подачи заявки смутно напоминает) |
| |
| |
| krasnoturinsk |
Дата: Воскресенье, 2009-10-25, 9:30 PM | Сообщение # 132 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Quote (In_Extremo) Кстати, чего-то мне форма подачи заявки смутно напоминает)
ага.. тоже много думал |
| |
| |
| Bleak-Fakir |
Дата: Воскресенье, 2009-11-01, 1:32 PM | Сообщение # 133 |
тёмная сторона нейтралов
Группа: Нейтрал
Сообщений: 1729
Репутация: 61
Статус:
Offline |
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
слова одни порождают слова другие. В. Шекспир |
| |
| |
| krasnoturinsk |
Дата: Четверг, 2009-11-05, 7:17 PM | Сообщение # 134 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
После окончания университета работал я некоторое время в одном из
институтов. Естественно (для меня), что большую часть времени я проводил
в местах расположения всяческих компьютеров. Старшие товарищи, с
подобными увлечениями, не только помогали приобретать новые знания, но
иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте из
компьютеров кроме достаточно древнего Минска-22 (если мне не изменяет
память), стоящего в институте с целью совместимости со старыми версиями
сотрудников была только ЕС-1040, по случаю купленная у какого-то
богатого института. Машина по тем временам была неплохая и считала
достаточно много. Я несколько опоздал к "банкету", но за несколько лет
до моего прихода в институт, на профилактику этой машины было положено
40 (прописью: сорок) литров чистого спирта в месяц. Конечно же ей
доставалась малая толика указанной жидкости. Это так сказать
обстоятельства истории, а сама история звучала так (дальше со слов
автора):
Захожу в машинный зал и вижу стоит Володя (один из сотрудников
отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ
(алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех
времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый
порыв кинутся к Володе с криком: "Что ж ты, %^$%$#, делаешь?!" я подавил
и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот
сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал
новому материально ответственному, куда уходит 40 литров спирта в месяц.
История эта имела еще некое послесловие. С этим материально
ответственным потом раззнакомились. Он оказался подполковником в
отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе этого
спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений
в своей жизни. Говорил: Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только
думаю - ну неужели они действительно так продукт переводят?! |
| |
| |
| krasnoturinsk |
Дата: Среда, 2009-11-18, 6:10 AM | Сообщение # 135 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, п##дец", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало. |
| |
| |
