|
типа анекдоты...
|
|
| krasnoturinsk |
Дата: Среда, 2009-11-18, 6:12 AM | Сообщение # 136 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!" |
| |
| |
| krasnoturinsk |
Дата: Суббота, 2009-11-21, 6:33 PM | Сообщение # 137 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
http://foto.krasnoturinsk.ru/cpg/albums/userpics/12809/6.flv |
| |
| |
| krasnoturinsk |
Дата: Суббота, 2009-11-28, 7:28 PM | Сообщение # 138 |
| Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 378
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Вся страна сидит в «Од**********х». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Од*********х», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Од*********и» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Од**********х». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню обсудить совместный бизнес, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт, построить дома и можно заселяться, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…
Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Од****************в», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в «Од********х» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Од********х» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…». |
| |
| |
| Baralgin |
Дата: Четверг, 2009-12-17, 1:36 PM | Сообщение # 139 |
Мистер Таблеткинъ
Группа: Нейтрал
Сообщений: 452
Репутация: 21
Статус:
Offline |
Indy: Современные дети не знают что такое диал-ап, кассеты и дисковые плееры на батарейках.
Jal-in: Ерунда. Пройдет лет 15, они будут в нашем возрасте и тоже будут говорить: "Современные дети не знают что такое жалкий 20 мегабитный интернет, что такое автобусы, и ничтожные 8 ядерные процессоры... им не понять!"
Indy: Да  "Современные дети не знают что такое чистый воздух, что такое деревья и как выглядит большая часть животных"
Jal-in: И только, сука, спам остался неизменным, только вместо жпега с порнухой на сайтах будут висеть ролики в HD качестве! 
Indy: "Увеличение члена новым мини ускорителем квантовых частиц!"
Jal-in: "Твоя девушка постоянно о ком-то думает? Не пора ли это выяснить!? Читай чужие СМС непосредственно из мозга! Новый нейронный чтец мыслей!"
Слева по борту-рай, справа по борту-рай,
Прямо по курсу-рай, я замыкаю круг.... |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Четверг, 2010-01-07, 1:51 PM | Сообщение # 140 |
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1198
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Четверг, 2010-01-07, 1:54 PM | Сообщение # 141 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1198
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Четверг, 2010-01-07, 1:54 PM | Сообщение # 142 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1198
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Еврейский Дед-Мороз:
- Проходите, дети, покупайте подарки!
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Четверг, 2010-01-07, 1:55 PM | Сообщение # 143 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1198
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Двоюродный брат живёт и работает в Америке. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается...
Загрузил сразу 4...
Дверцу вынесло, вся кухня в ошмётках яиц...
Позвонил друзьям... Все встретились в магазине бытовой техники.
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Четверг, 2010-01-07, 1:55 PM | Сообщение # 144 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1198
Репутация: 41
Статус:
Offline |
-Бл№дь, где это уеб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Четверг, 2010-01-07, 1:55 PM | Сообщение # 145 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1198
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Четверг, 2010-01-07, 1:56 PM | Сообщение # 146 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1198
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Четверг, 2010-01-07, 1:57 PM | Сообщение # 147 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1198
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Четверг, 2010-01-07, 1:58 PM | Сообщение # 148 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1198
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Среда, 2010-01-20, 10:27 AM | Сообщение # 149 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1198
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Кoшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Тeпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Среда, 2010-01-20, 10:29 AM | Сообщение # 150 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1198
Репутация: 41
Статус:
Offline |
- Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "НАДЯ"?
- Они издевались надо мной!
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
