Добавлено (2010-02-16, 2:50 Pm)
---------------------------------------------
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Добавлено (2010-02-17, 10:50 Am)
---------------------------------------------
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Добавлено (2010-02-17, 12:35 Pm)
---------------------------------------------
Представим, вы смотрите по телевизору футбол, удобно лёжа в кресле в одних трусах, потягивая пивко, и вдруг ваша жена, которая закончила на кухне чистить картошку и мыть посуду, влетает в комнату и начинает кричать на вас.
В чем в этом случае вы не прав?
Абсолютно верно – нельзя сажать жену на слишком длинную цепь.

Добавлено (2010-02-17, 12:36 Pm)
---------------------------------------------
Просыпается Адам со страшного бодуна. Чувствует, что ним что-то совсем не так, ощупывает грудь руками и начинает орать:
- Аааа! Куда делись мои ребра?!
Голос сверху:
- А кто ночью девок заказывал?

Добавлено (2010-02-17, 12:37 Pm)
---------------------------------------------
Разговор друзей:
- Слушай, зачем водочные бутылки делают с дополнительной пробкой, имеющей маленькую дырочку?
- Да это для того, чтобы отучить народ жрать водку с горла.
- Хм… И подействовало?
- Конечно, подействовало. Теперь все не пьют, а сосут!

Добавлено (2010-02-17, 12:37 Pm)
---------------------------------------------
Муж приходит с работы домой взбешенный.
- Этот Бен Ладан – урод! Я его сам убью! Просто порву на части!
- Дорогой, а что произошло?
- Я на работе получил конверт с белым порошком….
- Боже, неужели сибирская язва?
- Нет, намного хуже! Триппер…

Добавлено (2010-02-17, 12:39 Pm)
---------------------------------------------
Она:
- И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
- Да? Интересно в чем?
Она:
- Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он:
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она:
- Мля... Я об этом как-то не задумывалась...

Добавлено (2010-02-17, 12:39 Pm)
---------------------------------------------
Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Добавлено (2010-02-17, 10:16 Pm)
---------------------------------------------
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Добавлено (2010-02-17, 10:17 Pm)
---------------------------------------------
Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

Добавлено (2010-02-18, 6:47 Pm)
---------------------------------------------
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Добавлено (2010-02-19, 8:03 Pm)
---------------------------------------------
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

Добавлено (2010-02-22, 12:01 Pm)
---------------------------------------------
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

Добавлено (2010-02-26, 12:52 Pm)
---------------------------------------------
Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой паспорт

Добавлено (2010-03-06, 12:27 PM)
---------------------------------------------
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Добавлено (2010-03-08, 3:37 PM)
---------------------------------------------
Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали, то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.

Добавлено (2010-03-16, 5:13 Am)
---------------------------------------------
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

Добавлено (2010-03-30, 3:59 Am)
---------------------------------------------
"Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми..." Когда дошло до 500 млн., Перельман, сука, взял премию...

Добавлено (2010-03-31, 10:06 PM)
---------------------------------------------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

ОВЕН: Окей, тогда давай ещё раз!!!

ТЕЛЕЦ: Есть хочу! Передай мне пиццу!

БЛИЗНЕЦИ: Где пульт от телика?

РАК: Когда мы поженимся?

ЛЕВ: Ну правда я был/ла непревзойдённым/ой

ДЕВА: Давай я поменяю постель?!

ВЕСЫ: Если тебе понравилось, тогда мне тоже!

СКОРПИОН: Думаю, что теперь тебя можно развязать…

СТРЕЛЕЦ: Не звони мне, я сам/а позвоню…

КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?

ВОДОЛЕЙ: А теперь, давай попробуем без одежды!

РЫБЫ: Так как, говоришь, тебя зовут?

Добавлено (2010-04-06, 1:29 PM)
---------------------------------------------
ВСЯ ПРАВДА О ВРАЧАХ

ТЕРАПЕВТ
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Но не факт, что тот кого он знает, знает как вас лечить.

ХИРУРГ
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам сохранили жизнь, поверьте она такая вам на хрен нужна.

СТОМАТОЛОГ
Иногда, чтобы их не распознавали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье что с ними всего приходится общаться 32 раза, а у тех у кого нет зубов мудрости 28 раз.

ГИНЕКОЛОГ
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных врачей. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты гинеколог, либо мужчина. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, гарантия вы быстро потеряете к ним интерес.

ВЕНЕРОЛОГ
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Он единственный кому вы платите за удовольствие, даже не смотря на то что это удовольствие вам доставил не он.

НЕВРОЛОГ
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов поскольку все болезни от нервов.

АКУШЕР
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает остальных врачей работой.

НАРКОЛОГ
Самый завистливый врач, поскольку хочет лишить человека последней радости в жизни.

СЕКСОПАТОЛОГ
Дай бог вам никогда не узнать об его существовании.

СЕКСОЛОГ
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как сделать это еще лучше. Вечная борьба света и беспросветности.

ДЕРМАТОЛОГ
При всей неблагозвучности - очень нужный и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Добавлено (2010-04-06, 1:30 PM)
---------------------------------------------
Стишок)

Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела-
Тихо спят его отделы.

Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.

И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!

Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании =) Нельзя мочить манту =) Все остальное можно...

Моё родное :) - тыкаем сюда :)

Добавлено (2010-04-06, 10:57 PM)
---------------------------------------------
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Добавлено (2010-04-09, 3:31 Am)
---------------------------------------------
-Откройте, милиция!!! -А нах*я вы там закрылись?!)))

Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании =) Нельзя мочить манту =) Все остальное можно...

Моё родное :) - тыкаем сюда :)

Добавлено (2010-04-16, 7:37 Am)
---------------------------------------------
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Добавлено (2010-04-18, 10:17 Am)
---------------------------------------------
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Добавлено (2010-04-18, 10:18 Am)
---------------------------------------------
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

Добавлено (2010-04-18, 10:41 Am)
---------------------------------------------
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Добавлено (2010-04-18, 10:41 Am)
---------------------------------------------
Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:

- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.

И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:

- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой!

При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:

- Не хуевый! Не хуевый! МАТОВЫЙ!

Добавлено (2010-04-22, 11:11 Am)
---------------------------------------------
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

Добавлено (2010-04-22, 11:12 Am)
---------------------------------------------
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не свисти".