У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Добавлено (2010-08-24, 2:53 Am)
---------------------------------------------
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
"Тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей нах*й!!!"
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Пить за здоровье то же самое, что трах*ться за девственность!!!
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? (очень полезная штука была бы 
)
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
Статус как трусы, хоть иногда поменять нужно!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Кокаин — это способ Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.
Мне плевать кто, что про меня сказал, наплевать где в какой газете кто, что написал, мне плевать на то, что думает тусовка, чтоб задеть меня нужен ранг и подготовка...
Возможно многим я не нравлюсь...Идите нах*й- не исправлюсь!
Девушка, я завидую песку, по которому Вы ходите!
- Идиот, завидуй парню, который меня трах*ет!
Простите ваших недругов, но запомните их имена.
"Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую.
Затем уйди под локоть и снизу в челюсть."
"Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред."
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации ;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную ;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
ОПТИМИСТ - это не тот, кто первым кричит УРА, а тот, кто последним говорит ПИ$ДЕЦ!
Никогда не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, а там он задавит Вас опытом!
Смотрю я на Вас девушка и понимаю. Водки мало...
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям . Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
- Дружба.
- А ты я вижу, дура…
- А ты я вижу плохо видишь...
