- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Добавлено (2010-08-31, 1:08 PM)
---------------------------------------------
-Как хорошо, что я к вам приехала, хоть порядок навела. Вот например на кухне - так сковородку загадили, что я еле оттерла ее.
-Мама, это было тефлоновое покрытие.

Добавлено (2010-09-02, 2:50 Am)
---------------------------------------------
Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО.

Добавлено (2010-09-05, 11:51 Am)
---------------------------------------------
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу.
- Мужчина, это не попа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую попу.

Добавлено (2010-09-06, 10:29 Am)
---------------------------------------------
Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

Добавлено (2010-09-29, 4:26 Am)
---------------------------------------------
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.

Добавлено (2010-09-29, 4:28 Am)
---------------------------------------------
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»

Добавлено (2010-09-29, 4:29 Am)
---------------------------------------------
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....

Добавлено (2010-09-29, 4:32 Am)
---------------------------------------------
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.

Добавлено (2010-10-05, 3:18 PM)
---------------------------------------------
Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"

Добавлено (2010-10-05, 3:21 PM)
---------------------------------------------
- Мадам! Могу ли я с Вами поговорить о вечной любви?
- Гм... Вот так сразу и не вспомнишь, сколько это стоит по прейскуранту.

Добавлено (2010-11-01, 11:21 Am)
---------------------------------------------
Пришел один старик к другому старику другу в гости и говорит:
-Oй друг у тебя дома так воняет.
-Да это Роза.
-Она что завяла?
-Нет переодевается.

Добавлено (2010-11-01, 11:23 Am)
---------------------------------------------
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Добавлено (2010-11-01, 11:28 Am)
---------------------------------------------
Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, засранец, вези!

Добавлено (2010-11-01, 11:32 Am)
---------------------------------------------
-Хочу кота купить - жена не дает
-А ты уверен, что кот тебе давать будет?

Добавлено (2010-11-27, 2:26 PM)
---------------------------------------------
Звонят в церковь из райкома.
-Батюшка, у нас собрание и не хватает скамеек, дайте нам свои.
-Дули вам, а не скамейки. В прошлый раз давали, так их похабщиной исписали.
-Ах дули нам, а не скамейки. Тогда дули вам пионеров в церковный хор.
-Ах дули нам пионеров в церковный хор, тогда дули вам монахов на уборку картошки.
-Ах дули нам монахов, тогда дули вам комсомольцев на крестный ход.
-Ах дули нам комсомольцев, тогда дули вам монашек в финскую баню.
-О батюшка, да за такие слова и партбилет на стол можно положить.

бежит девочка к маму с гавном в руке- мама смотри я сюда чуть не наступила

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Мужик сказал...Женщина напомнила...Мужик сделал

Подзатыльник-традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит

xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
yyy: А лучше было лучше. А было было было.

ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
ххх: а, всё, я поняла

xxx: у моей девушки только один недостаток
xxx: ее не существует...

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: б*ять, ты кто?

[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику...

Jun: малыш я тебя люблю не могу... но не в 6 утра в субботу. в 6 утра в субботу я не люблю даже пироженые с кремом!

Ехарь-кун
вот объясни мне пожалуйста
как ты можешь по 10 раз одно и то же пересмотривать?
я если раз посмотрел - второй раз не буду
просто я все знаю уже и не интересно
вот объясни, может я что-то не так делаю
ред... ) вот если ты разок водки выпил
больше не будешь? )

ххх: Есть хочу ...
ууу: А что ты делал до этого? Уже 12 часов ночи.
ххх: Есть хотел ...

Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании =) Нельзя мочить манту =) Все остальное можно...

Моё родное :) - тыкаем сюда :)

Прийдётся искать другую работу......

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало семнадцать дубинок.

Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло

- Девушка, где-то я вас уже видел
- Да, я часто где-то бываю.

Что б не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав слово "нет"?""

Однажды отец взял меня на рыбалку. Помню, когда я доплыл наконец до берега я подумал: "Отец не очень-то сильно любит меня". А потом отец взял меня на гольф. Помню, когда я наконец доплыл до берега, я подумал: "Гольф очень похож на рыбалку".

Новости спорта:
- Болгарская бегунья с молотом внесла сумятицу в соревнования по легкой атлетики.
- Так и не смог добиться американского гражданства перспективный лучник из Монголии Доржсурэнгийн Мунхбаяр. Власти США отказали спортсмену в визе, в виду того, что его имя все время подчеркивает Word.

10 признаков, что девушка тебе изменяет:
1. Она как-то странно улыбается, получая очередную эсмэску от "Билайна", "Л'Этуаль" или сети обувных магазинов "Каблучок". А иногда даже зачем-то отвечает на эти эсмэски.
2. Ты точно знаешь, что у нее просто нет времени ни на какие измены. Ведь она так занята! Пять раз в неделю у нее бассейн, четыре раза - пилатес и аэробика. И это еще не считая каждодневных ночных занятий в кружке макраме!
3. Когда она приходит с работы, ее соски видна даже под шубой.
4. Ее фотке на "одноклассниках", где она валяетс[color=orange]я пьяная на свекле, первый раз поставили пятерку.
5. Твои дети свободно говорят на армянском.
6. Недавно она невзначай проглотила целую сосиску за завтраком.
7. Она сделала себе татуировку на ягодице с надписью "Анатолий", а тебя зовут Андрей.
8. Ее сексуальный опыт поплнился тремя новыми позами, в которых она ведет себя на столько уверенно, что поправляет тебя "Да не так!"
9. За пять лет вы сменили четыре квартиры, но, когда бы ты не пришел домой, на лестнице курит один и тот же сосед в трусах.