--------------------------------------------------------------------------------

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

--------------------------------------------------------------------------------

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать!

--------------------------------------------------------------------------------

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

--------------------------------------------------------------------------------

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Убьём себя ап стену...

--------------------------------------------------------------------------------

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, б##ть...

Инженер:
– Он явно был инженером! Посмотрите , как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...
Электрик:
– Да нет, он точно был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
– Да строителем он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр?

--------------------------------------------------------------------------------

-Что должен делать работник на работе при зарплате в ~7000 руб?
-Ничего! И даже чуть чуть вредить!

--------------------------------------------------------------------------------

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели... Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели... Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь...

--------------------------------------------------------------------------------

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания..."

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

--------------------------------------------------------------------------------

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

--------------------------------------------------------------------------------

Одно из маленьких мох извращений: в отпуск поставила будильник на 7, и когда он прозвенел, выключила, послала его на х и вслух пожелала удачи коллегам по работе! Так клёво!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время
тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро.

--------------------------------------------------------------------------------

- А можно я вам верну долг честью?

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я
выиграл!!
- Ещё бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

--------------------------------------------------------------------------------

-Я водка-со мной на праздник четко! -Я салат-вашим лицам рад! -Я самогон-иду на обгон!-Я горилка-мозгов дурилка! -А я гашиш... я слова забыл...

--------------------------------------------------------------------------------

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает с зади.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

--------------------------------------------------------------------------------

"Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела "К" (сейчас это "Р") и пытались привлечь за сборку компов без лицензии. Нам удалось доказать документально, что покупатели берут только запчасти, которые сложили в системный корпус, а то что вся эта куча вдруг заработала, так мы тут ни при чем - сами удивляемся как это получилось - менты поскрипели зубами, но им пришлось уйти из суда побитыми..."

--------------------------------------------------------------------------------

Вы знаете, откуда пошел русский мат? Говорят, от недопонимания между русскими и татаро-монголами. Татары очень боялись негров, и самым страшным ругательством у них было, когда человеку говорили, что его мать из Эфиопии.

Представьте, татары осаждают какой-нибудь русский город, и кричат снизу:
- Русские, Эфиоп – ваша мать!
А русские что при этом слышали?.. правильно.

Есть такая быстрая горная речка в Алтайском крае – Писта, - где любят кататься на байдарках. Так вот, русские с крепостных стен отвечали татарам:
- Татары, идите в Писту! (в смысле покупайтесь, остыньте)
А татары что слышали?.. правильно.

И, наконец, когда татары проламливали ворота и врывались в город, начиналась рукопашная битва, и когда татар пытался выхватить у русского меч, а русский отсылал его в кузницу, чтоб тот себе сделал свой и говорил так:
- Иди, накуй! А татары что слышали?.. правильно!

--------------------------------------------------------------------------------

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

--------------------------------------------------------------------------------

В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%..

--------------------------------------------------------------------------------

От любви до ненависти один шаг... Налево.

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции?
- Видимо, не хотят создавать себе конкуренцию.

--------------------------------------------------------------------------------

Несколько рыбалок подряд в тандеме "дед - молодой" дед неизменно впереди; соответственно, молодой обескуражен. Любое его действие к успеху не ведет, дед же, напротив, бешено удачлив. Наконец молодой не выдержал: "Дед, ну, не понимаю я, как у тебя все так ловко... Ну, скажи, что у меня не так?.." "Эге, милай, мы с тобой еще не так знакомы, даж не посидели по-человечески..." Намек понял, мигом рванул за парой бутылок, сидят, степенно пьют, травят о том, о сем. Когда во второй осталось на донышке, юность не выдержала: "Дед, ну, как же все-таки ты ловишь, а?.." "Так и быть, слушай. Я вот, когда просыпаюсь, прежде всего что? Смотрю, на какую сторону ОН у меня лежит. Налево - знать, блесны нужны желтые и непременно вращательные, направо - серебряные и только колебалки. Ежли на леща идем, то, как налево - тесто ему, направо - червя..." "БЛ...!!!! ДЕД!!!! Как просто - и КАК ГЕНИАЛЬНО!!!" Подождал секунду: "Постой... Я вот как ни проснусь - у меня ни налево, ни направо, а КОЛОМ СТОИТ! Мне-то чего делать?" "Ээх, милай, если б у меня так стоял, я бы на рыбалку не ходил..."

--------------------------------------------------------------------------------

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай... на память!..

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в глазном отделении больницы:
"Больных в семь утра закапывать всех."

--------------------------------------------------------------------------------

"Ленинский Путь",господа,это вам не "Путинская Лень".....

--------------------------------------------------------------------------------

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

--------------------------------------------------------------------------------

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

--------------------------------------------------------------------------------

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

--------------------------------------------------------------------------------

Отмечают Новый год в интернате для детей, инвалидов детства. Ну как всегда-елка, Дедушка Мороз подарки раздает. А одна девочка, без ручек, без ножек, ползет через весь зал к Дедушке Морозу за подарком. Из последних сил ползет, зубками за коврик цепляется, плечиками отталкивается... Ну вобщем с горем пополам доползла до мешка, вскарабкалась на него, вытащила красивую перевязанную коробочку и начала зубами распаковывать. Ну, а там как всегда несколько слоев упаковки, короче, разорвала все, открывает коробку.., -Тьфу, блин, ОПЯТЬ СКАКАЛКА!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Ющенко в кабинете,смотрит на свой портрет.Вискарик потягивает,грустит.Подмигивает своему лику-"Висишь ,Андреич.Вот снимут меня скоро и тебя снимут!" Портрет,улыбаясь,-"Это что,Андреич,меня то снимут,а тебя уж,точно ПОВЕСЯТ!"......

--------------------------------------------------------------------------------

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Б*я, да в больнице лежит
-А х*ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и порвал ему ватман

--------------------------------------------------------------------------------

- Женщина, у Вас такой умный красивый и спортивный муж.
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели.

--------------------------------------------------------------------------------

Заходим с другом в ларек:
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу:
- Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки:
- Дура, тебя подъ@бывают!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Все люди способны принести пользу обществу, правда некоторое из них - в форме перегноя.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются в лесу удав и слонёнок. Удав:-"Здравствуй,здравствуй х_й на морде".Слонёнок:-"Здравствуй морда на х_ю".

--------------------------------------------------------------------------------

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт.

--------------------------------------------------------------------------------

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

--------------------------------------------------------------------------------

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше....

--------------------------------------------------------------------------------

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. Дааа... В говне-то вы хорошо разбираетесь...

--------------------------------------------------------------------------------

Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает
смущаться.Врач что бы как то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает резиновые перчатки: " знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам раскажу.Стоит огромная бочка с горячей резинойи к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут когда высохнут,снимают и готово." девушка смеется,врач в недоумении:"Что это с вами?" Девушка не переставая смеяться:"Просто я представила как тогдаделают презервативы)))

--------------------------------------------------------------------------------

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

--------------------------------------------------------------------------------

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

--------------------------------------------------------------------------------

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...

Кстати, про ралли Париж-Дакар...
Я вот подумал: как наш мощный КРАЗ, да и не участвует!? Только подумал и тут же какой то модный французкий грузовик загруз в песке. Угадайте, КАКОЙ марки тягачь его вытаскивал?

Двойной праздник. Начало официальной продажи АЙФОНОВ приурочили к годовщине их продажи на Горбушке.

-почему у евреев носы большие?
-потому что воздух бесплатный...

Если риск - благородное дело, то обос*аться от страха - дело чести!

В 21 веке в России смертную казнь заменили на ипотеку....

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две!

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...

Приходит мужик в крутой магазин кожаных изделий и просит показать ему самые навороченые кошельки. Ему дают два кошелька из кожи крокодила. Цена одного $500. Другого - $2000. На вид кошельки абсолютно одинаковые... Мужик начинает интересоваца, а в чем собственна разница. Почему у двух одинаковых кошельков, такая разная цена? :-О К нему выходит менеджер...
-- Понимаете, это эксклюзивный товар, ручная работа...
-- А почему один, стоит в четыре раза дороже другого? :-О
-- Да все очень просто... Кошелек за $500 сделан из кожи со спины крокодила. А для кошелька за $2000, кожа взята с полового члена крокодила.
-- Ну и че? Разница то в чем?
-- Да все очень просто... При легком и нежном поглаживании, кошелек за $2000, за 10 секунд превращаеца в чемодан...

Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.

Чем унижаться и просить, лучше спи@&%ть и молчать...

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой Андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

...Сидя за компьютером обратил внимание,что на диске жены(у нас один комп на двоих) появился загадочный каталог с названием "Либидо".
Заинтересовался,влез.И что?Там архив,в архиве док под названием
"1C:"Практическое пособие разработчика"...
....задумался

Думаю многие знают, что нельзя создать папку в Windows под именем "con", что означает ботаник (Била гейтса так дразнили в детстве, кажется). Я решил ради собственной радости (ну и друзьям показать) создать эту папку через Linux на виндовом диске. Она и в Windows сохранилась, в неё можно было копировать информацию.
Когда она мне надоела, я решил её удалить, а система запрещает!
Вот уж действительно, Ботаник. Создать нельзя и удалить нельзя.))

Если после пьянки на работе остается спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…

- Девушка, а вы сыр любите?
- Нет!
- Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовик, девчушка прыгает в кабину и болтает с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а Вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь...
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, ты что?! Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!!!!!

- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта.

Опыт, как и импотенция, приходит с годами.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

На руси издревле были лесбиянки. Иначе откуда бы возникло выражение - Бой-баба )

Это еще писями по воде виляно...

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

В купе едут пассажира.
В каком слове опечатка?

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!

Думать нужно постоянно, а не ДОЛГО!!!

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

Заходит, короче, в магазин типичный такой новый русский. Мобила, брюликов и рыжья немерено, пальца, естественно, веером. Наглый как танк. За ним сразу же пристраивается продавец. Типа, чё пожелаете, да чего изволите. Проходя мимо кондитерского лотка, новый русский макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и говорит:
- Чё это за фенька, в натуре?
- Конфеты "Мишка на севере".
- 10 кг.
Макается в другую корзинку.
- А это чё?
- Грильяж.
- 25 кг.
В третью.
- А это?
- Вафли.
Новый русский (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):
- Опа-на...

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семеркаБМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, выменя помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел впрофком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дороднаятетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашейаспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вотзамки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик наЛазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меняпомните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,дорогой, как здоровье, как дела? Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когода ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать.
М: -Ты где была?
Д: -Гуляла!
М: -Да я... в твои годы...!
Д: - Мам успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

"Ого!" - сказал гинеколог
"Ого-го!!!" - ответило эхо...

"Всего в список наркодержав вошли 20 государств - афганистан, багамы, боливия, бразилия, мьянма, колумбия, доминиканская республика, эквадор, гватемала, гаити, индия, ямайка, лаос, мексика, нигерия, пакистан, панама, парагвай, перу и венесуэла.... ничё так выбор для отпуска"

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину, такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину, такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!

Коньки -- дело откидное!

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.