Америка, Брайтон Бич, коренные американцы сдесь редкие гости, в основном живёт рускоязычное население. Брожу по продуктовому магазину и наблюдаю такую картину: американка средних лет подходит к прилавку и оброщается к молоденькой продавщице, та слышит, что женщина говорит по-английски, поворачивается к другой продавщице и произносит такую фразу, после которой я не смог здержаться от хохота:
- Людк, а Людк, обслужи иностранку.

- Людк, а Людк, обслужи иностранку.

Я бесконечно доброе Феноменально умное
Чертовcки привлекательное
Божественно красивое. Ультрамодно вкусное.
Необычайно работоспособное. Беспредельно ответственное.
Исключительно порядочное. Кристально честное.
Беспрецедентно талантливое. кстра ординарное.
Гипер сексуальное Не-по-годам развитое.
Сказочно щедрое. Бесподобно бесподобное.
Невероятно перспективное.Беззаветно любящее.
Легендарно сильное. Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное. Крайне интеллигентное
Супер активное. Неописуемо чувственное
Архи надежное. Бесспорно положительное
Фантастически скромное Человечище...

Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл?

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ах-хренеть...

Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести

Hастали чеpные дни светлого бyдyщего.

Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.

Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...

Даже если вас съели - у вас есть два выхода.

В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.

В pуках женщины даже мужчина может стать человеком.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?

Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

Да ты ссышь, парень!

У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой!

Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!

Туалетные писаки, вы не блещете умом! Ваши головы как сраки - переполнены говном!

Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Весна покажет, кто где срал!

Свежо питание, да серется с трудом!

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не ссым в ваши пепельницы!

В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.

Я здесь сидел и горько плакал, Что много ел и мало какал.

Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма - держите жопу прямо!

Пусть насрут себе в штаны
Поджигатели войны,
И да будет сей сортир
Очагом борьбы за мир!

"Ничего хорошего из тебя не выйдет".

Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы.

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчёнка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...

Отмечали день рождения у друга в общажной комнате. А у него накануне стирка была, и бельё развешано на веревках по всему помещению. Девушка Анна садится в кресло и понимает, что ей никого не видно, потому как прямо перед ее глазами висят огромные семейные трусы. Попробывав несколько раз их отодвинуть, она изрекает:
- Вань! А можно я трусы сниму?
Ваня в шоке оборачивается:
- Дело твоё - снимай!

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Срать без сигарки, что чай без заварки.

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Пенку сдуй, спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк в общественной уборной.

Не бросай друзей в биде...

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

Рожденный писать не может какать!

Если нет воды в бачке, Пошуруй рукой в толчке.

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть...

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...

Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом!
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом!

Позор тому на всю Европу, Кто вытирает пальцем жопу.

Если худо организму,
применяй, товарищ, клизму.
Убедись товарищ лично -
клизма действует отлично!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

Доставая писю осторожней будь,
Лишнее движение - к онанизму путь!

Не едь за мной, я сам заблудился!

Надпись на маршрутке: "Аттракцион - 10 минут страха, и вы дома".

Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской: "Не прижимайся, не в постели!"

НАДПИСЬ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600: "ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ..."

- Это не грязь - это колер такой!

Грузовик с контейнером, сзади надпись:- Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

Пиво пит Водку жрат Шмал курит Баб ибат

На стене пейнтбольного клуба: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Ты, Аленка, больно гордая.
Сиськи мягкие, а жопа твердая!

Лучше быть концом макаки,
чем учится на юрфаке!!!

Легче вскрыть на ж@пе вены,
Чем дождаться перемены.

Е@итесь, девки, в теплых сенях
С привет к вам, С. Есенин.

Здесь любили Мамбу. И Сережу тоже...

Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха!

Лучше хуем тыкать в миску,
Чем ебать экономистку!

Каждому лектору - В жопу по вектору!

Холодная водка пьется приятно,
Теплом обжигая утробу твою...
Но если же водка - учебе помеха,
То брось ее на хуй, учебу свою!

Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!

Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

Долой институы!
Нам ум - не товарищ!
Да здравствует хлюпанье Мокрых влагалищ!

Kак бросает нож Василий -
просто загляденье,
И в стрельбе из автомата равных Васе нет.
И для личной жизни есть в спецназе упражненье -
Сам себе Василий делает миньет.

Если кто-то громко плачет, довыёбывался, значит...

Девочка в поле какашку нашла.
"Что с нею делать?" - спросила она.
"Брось эту гадость", - прохожий сказал.
Долго потом он лицо вытирал.

Девчонке нашей очень мало лет.
Зато прекрасно делает минет!
Вцепится присоской -Не отманишь соской

Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...

Hа дворе у нас цветет акация.
Я иду дыханье затая.
У меня сегодня менструация -
Значит не беременная Я!

Поменяли время нам
По часам на глобусе
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь в автобусе!

Сейчас везде стоят огромные рекламные щиты. Один такой есть рядом с моим домом. На плакате фотография отечественного автомобиля. Слоган гласит: "Сделано на глазок! Лада Калина". А мы еще удивляемся, почему создания нашего автопрома не особо пользуютя успехом.

Получила я водительские права. Естественно, первую свою машину успешно расфигачила. Раны боевые зажили, за руль хочется - сил нет терпеть, ну и "дожала" мужа на тачку (за свою-то он меня не пускает). В деньгах ограничены, ездим и смотрим что продают приличного. Приезжаем смотреть очередной "лимузин". Машина бело-рыжего цвета, крыло на двусторонний скотч приляпано, дверь, если сможешь открыть, то уже без посторонней помощи не закроешь. Продавал мужик, который называл сие "ласточкой". Муж глянул на тачку и говорит мужику:
- Я жену в эту машину не пущу.
Тот аж обрадовался:
- Так машина для девушки? Это ж хорошо что ей - ездить и бить не жалко.
Муж:
- Ты хоть заведи ее.
Продавец пытался долго, не смог. Вылез и объявил:
- Братан, тачка точно для твоей жены. Она ж на ней никого подбить не сможет!

Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными, и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает:
- Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат без грибов?
После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось.
За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину. Сыплются комплименты и вопросы:
- А что это такое?
- Французский горячий салат.
- Рецепт дашь?
Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то… потом, задумавшись на секунду:
- Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала, и решила наплевать!

Был я в давности админом в одной организации. И вот случилось, что сломался у бухгалтеров их любимый компьютер, и пришлось мне его долго и усердно чинить. Дело близилось к завершению поздно вечером, естественно бухгалтеров давно и след простыл. Как во всех нормальных организациях для входа в систему требовался ввод имени пользователя и пароль. Чтоб не напрягать и без того зашившихся бухгалтеров вводом всяких паролей, я оставляю записочку большую такую на столе: имя пользователя: user, пароль - пустой, и с чистой совестью отправляюсь домой. Утром прихожу на работу чуть позже, чем доблестные бухгалтера, и сразу слышу грозное - "Срочно зайди!" Захожу. Сидит разгневанная бухгалтерша и орет: "Что ты сделал?! Я не могу в компьютер войти! Пол утра мучаюсь!" (Дальше я выпал) Говорит: "Я и так набирала "Пустой", и так "пУСТОЙ"!..

Харбин. Аэропорт. Группа возвращающихся туристов ожидает своего сопровождающего возле регистрационной стойки. Все уставшие и немного пребывающие в унынии. Видя эту обстановку я решил рассказать дежурный предполетный анекдот, что бы встрепенуть народ:
- Самолет терпит катастрофу. Командир корабля вызывает старшую борт проводницу и просит её хоть как то успокоить народ. Стюардеса выходит к пасажирам и говорит: "Уважаемые пасажиры достаньте ваши поспорта и откройте их на странице с вашей фотографией!" Все пасажиры полезли достали паспорта открыли их и стюардеса продолжает: "А теперь вырвете эту страницу сверните в трубочку и засуньте себе в ж***. А то в прошлый раз такая неразбириха с трупами была!"
Ну народ после такого анекдота приободрился и тут появляеться наш сопровождающий и громко так объявляет:
- Достаньте ваши паспорта и откройте их на страници с вашей фотографией!
Голос из толпы:
- Знаем, знаем - вырвать страницу и скрутить её в трубочку.
После этого настроение стало отменное!

Дитёнку 6 лет. На компе бойко печатает, а вот с письмом на бумаге проблемы. Понять я не могла - почему так безграмотно пишет рукой, и так хорошо на компе... Прошу:
- Ты уж повнимательнее, смотри, ты эти же предложения напечатала очень хорошо, ведь знаешь же, как правильно!
Ответ дочки:
- Мама, я не знаю, как правильно, я на компьютере F7 нажимаю и он мне все исправляет, а в тетради ты проверяй...
Прогресс!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!

История, привезенная из славного города Омска.
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-...этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и сколько это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя.
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос.

Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!

Идем с сыном (4,5 года) из садика. Отчитываю его за плохое поведение, в ответ слышу:
- Нет, мам, я молодой, красивый и умный!
Я в тупике, говорю:
- Это ж кто тебе такое сказал?
В ответ фраза, которая загоняет в еще больший тупик:
- Это мне никто не сказал, это ты меня таким родила!

Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почув! ствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.

Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшая техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным). В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли. Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз. Но новый компьютер всё же был куплен, когда монитор, не выдержав такого издевательства, издох через месяц.