Приветствую Вас Читатель | RSS Главная страница | Прикольная история - Форум Альянса Neutral | Регистрация | Вход
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 1 из 14
  • 1
  • 2
  • 3
  • 13
  • 14
  • »
Форум Альянса Neutral » Развлечения » Досуг Альянса » Прикольная история (немного нецензура имеется)
Прикольная история
Yzy Дата: Воскресенье, 2007-04-01, 11:26 PM | Сообщение # 1
Старый Ворчун
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 5250
Репутация: 36
Статус: Offline
Случайно нашёл в инете, прикольная история, немного отвратительная на... запах smile Но всё-равно прикольная smile

Quote
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. [censored] тупа открывается и гамно лезет. Причем [censored] открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей [censored] мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в [censored] пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, [censored] ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И [censored] [censored], где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной [censored]. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо [censored], но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от [censored]. [censored] как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от [censored], и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, [censored] в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный [censored] подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, [censored] снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме [censored] и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого [censored] она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, [censored] будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Надеюсь, что никто из нас никогда не попадёт в такую ситуацию, хотя фиг его знает... зарекаться в нашей жизни ни от чего нельзя smile

Добавлено (2007-04-01, 11:26 Pm)
---------------------------------------------
нашел в инете образец написаня резюме.
Учитесь Товарищи:
Quote
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует. Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони. Накачал мышцы из Ин тернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".



Мой Дилерский Сайт
Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат)

 
shaftik Дата: Вторник, 2007-04-03, 6:20 AM | Сообщение # 2
Великое креведко))
Группа: Старший Советник
Сообщений: 580
Счетчик №2: 666
Репутация: 8
Статус: Offline
ппц жжешь:))))) где ты откопал такое? я пару лет жизни приобрел пока прочел)

 
Yzy Дата: Пятница, 2007-04-06, 11:19 AM | Сообщение # 3
Старый Ворчун
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 5250
Репутация: 36
Статус: Offline
А вот вообще офигенный прикол smile
http://www.youtube.com/watch?v=0OtgoL7bwos
Посмотрите, не пожалеете smile
Это не вирус, не бойтесь, это сайт с видео, жаль только не знаю как стащить оттуда эти видео sad



Мой Дилерский Сайт
Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат)

 
Stormy_Day Дата: Воскресенье, 2007-04-08, 10:55 PM | Сообщение # 4
Президент
Группа: Президент
Сообщений: 1173
Счетчик №2: 10000
Репутация: 60
Статус: Offline
ппцц ))))))))))))))

Я барыга, но еще не продал свою совесть!
 
shaftik Дата: Понедельник, 2007-04-09, 0:13 AM | Сообщение # 5
Великое креведко))
Группа: Старший Советник
Сообщений: 580
Счетчик №2: 666
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (Stormy_Day)
ппцц ))))))))))))))

Че тока добрался:))))))))) это не ппц а полный ппц!!


 
Cuvac Дата: Понедельник, 2007-04-09, 8:38 PM | Сообщение # 6
Ученик Барыги
Группа: Посетитель
Сообщений: 15
Счетчик №2: -14
Репутация: 0
Статус: Offline
ржунимагу))))))))))))) respect

Сила приносит свободу,
побеждай и станешь звездой,
а, может, обретешь покой...
 
yullow Дата: Суббота, 2007-04-14, 11:48 AM | Сообщение # 7
Ученик Барыги
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
ха клево ))) biggrin

Добавлено (2007-04-14, 11:48 Am)
---------------------------------------------
ток прочитал за часик

 
Yzy Дата: Среда, 2007-04-18, 10:44 AM | Сообщение # 8
Старый Ворчун
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 5250
Репутация: 36
Статус: Offline
А вот этот видеоклип досмотрите до конца, я вот тоже хочу себе такую тонировку smile
http://auto.mail.ru/vidview.html?id=21954

Добавлено (2007-04-18, 10:31 Am)
---------------------------------------------
А вот и так вот в нашей стране бывает... иногда обидно, что мы доверяем властям, а нас... вот так вот... это ещё и в Культурной Столице России... в Питере... в моём городе... события 15 апреля... http://www.youtube.com/watch?v=4waWeu-LOcE

Добавлено (2007-04-18, 10:44 Am)
---------------------------------------------
Иностранные фразы в русском звучании
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хй лю лю [censored]
ибу ибу хй суши]

Кое где буквы удалены по соображениям морали



Мой Дилерский Сайт
Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат)

 
shaftik Дата: Пятница, 2007-04-20, 4:18 AM | Сообщение # 9
Великое креведко))
Группа: Старший Советник
Сообщений: 580
Счетчик №2: 666
Репутация: 8
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
те в камеди клаб пора biggrin


 
Yzy Дата: Суббота, 2007-05-05, 6:36 PM | Сообщение # 10
Старый Ворчун
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 5250
Репутация: 36
Статус: Offline
Кстати думаю если б я поставил себе цель туда попасть, то возможно и попал бы smile
Когда мне хочется этого, я могу быть отличным комедиантом smile

Добавлено (2007-05-03, 10:52 Am)
---------------------------------------------
Украина карочи ) типа падонки украинские )))))

Quote
В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, [censored] - Палиш, [censored]; смалиш, [censored].
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, [censored] - Перший, [censored].
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Зал!к.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
+1 - +0,9 (не з'їм, так понадкусюю=)).
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Афтар, убей сибя с разбегу - Афтар, вбий себе з розбігу.
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Лытдыбр - Житлит.
Раскас жызненный - Життєва билина.
Пшёл [censored]! - Йди, погуляй =).
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання.
Учи албанский! - Вчи українську.

Добавлено (2007-05-05, 6:36 Pm)
---------------------------------------------
Во народ приперает smile
Видео про Джедаев :)



Мой Дилерский Сайт
Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат)

 
shaftik Дата: Воскресенье, 2007-05-06, 2:14 AM | Сообщение # 11
Великое креведко))
Группа: Старший Советник
Сообщений: 580
Счетчик №2: 666
Репутация: 8
Статус: Offline
У меня другое есть про джидаев biggrin крикни потом ссылочку тебе кину biggrin wink

 
Yzy Дата: Понедельник, 2007-05-07, 10:15 AM | Сообщение # 12
Старый Ворчун
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 5250
Репутация: 36
Статус: Offline
Да ты сюда кидай, пусть все смотрят smile

Добавлено (2007-05-07, 9:37 Am)
---------------------------------------------
Во какую фиговину нашёл в инете...
Если не лень, почитайте...
Quote
Буквально за десять лет гомосексуалисты оказали катастрофическое воздействие на общественное сознание. У нормальных людей сменилась структура восприятия юмора. Каждая пятая шутка в гетеросексуальном кругу общения — про голубых или с намеком на голубизну визави. Серьезные мужчины отказываются ходить без девушек в баню, чтобы не прослыть педерастами. Скоро их жены будут говорить: «Ты сегодня с девушками отдыхаешь? Ну и слава богу, что не с мальчиками». Матери с большим подозрением стали относиться к фразе: «Мы сегодня с ребятами после школы собираемся у Вовы с ночевкой». С Машей было бы гораздо понятнее и приятнее. Угроза голубого совращения заставляет родителей всей страны сперва опасаться того, что ребенок станет наркоманом, а потом, пунктом вторым по опасности, — уже педерастом. Причем все знают, где молодой человек может вольно или невольно им стать. Во-первых, в шоу-бизнесе. Этот пласт вовсю промотируют беспонтовые исполнители типа Моисеева, «песни» которого никто бы не стал слушать по городам и весям, если бы не педерастический ореол. Не случайно в таких глубоко зеркальных произведениях поп-культуры, как «Масяня», отражаются голубые предпочтения музыкальных продюсеров («А твоя [censored], Хрюндель, ему больше понравилась» — мульт «Шоу-бизнес»).
Во-вторых, индустрия моды. Классическая опечатка в рекламной полосе журнала «Домовой», где было написано, что итальянская фирма такая-то — «мировой пидер в области моды», достойна изучения Фрейда. Жалко, что этот достойный житель Вены, обнаруживший гомосексуализм и у себя тоже, уже умер. Он любил исследовать ошибки, опечатки и описки как отражение внутренних психических процессов. А здесь процесс как процесс.
Процесс создания моды и рекламы как таковой уже давно в руках гомов, и, в общем, они этим гордятся. Ведь они сами про себя распускают слухи, что у них тонкий художественный вкус. Хотя откуда взяться тонкому эстетическому вкусу у людей, которые ублажают свою похоть самым неэстетичным образом, — непонятно. Но, как говорила мама одного педераста: «И ты после этого будешь жаловаться, что я плохо готовлю?» На самом деле этот миф зиждется на примитивных трактовках шкал феминности и маскулинности личности. При этом склонность к художественному творчеству психиатры держат в шкале феминности — женственности индивидуума. Но это вовсе не означает, что, скажем, Церетели и Ван Гог — педерасты. Более того, это вовсе не объясняет, почему среди женщин нет ни одного великого художника. А вот вышивать крестиком — это пожалуйста. Так вот: новоявленные дамочки с пенисом в основном вышивают крестиком, а пиара вокруг этого разводят, как вокруг «Подсолнухов». Ну, скажем, нельзя же всерьез считать Элтона Джона выдающимся музыкантом, а от Фредди Меркьюри после третьего альбома Queen уже хотелось блевать любому нормальному слушателю. Но пиар-кампании — это то, чем живет международная голубая тусовка. Во всяком случае, в те редкие моменты, когда они не заполняют пустоты в своей выделительной системе чьим-нибудь членом.
И все было бы ничего — и с этим можно было бы весело смириться. Только посмотрите, что геи из мира рекламы и моды сделали с женщинами!
Мы, конечно, понимаем, что гомосексуалисты внутренне глубоко ненавидят женщин, завидуют им и ревнуют. Они презирают их как факт, и только хитрость и привычка к выживанию в агрессивном окружении заставляют их делать вид, что они «подружки» девушкам. Вам бы таких подружек — не надо было бы врагов. Для того чтобы сузить рынок натурального женского секса и расширить рынок молодого мальчикового мяса, гомосексуалистами было предпринято несколько шагов.
Для начала они создали моду, которая уродует женщину. Посмотрите в каком-нибудь баре спутниковый канал Fashion TV — там крутят не только последние показы мод, но и более ранние. И вы увидите, что все, что нормальному мужчине может не понравиться, нацеплено на этих несчастных девушках. Более того, сам образ манекенщицы, безусловно, порождение извращенного ума. «Гладильная доска для педераста-кутюрье», — говорит про манекенщиц обладатель двух Гонкуровских премий писатель Ромен Гари (см. с. 178). В мире моды все создано для того, чтобы в нужный момент шепнуть своему молодому (только недавно купленному) любовнику: «Ты посмотри, насколько эти шлюхи отвратительны! А ты у меня такой красавчик!» Последние годы стилистами модных журналов Франции и Америки, где вся мужская часть редакционного коллектива, безусловно, гомосексуалисты, был создан отвратительный образ женщины-стервы. Молодой хищницы. Стервозность стала модной, и оказалось, что философия молодых стерв (в том числе и местной разновидности — московских жаб) была разработана и подарена доверчивым дамочкам именно педерастами. На, подружки, пользуйтесь. Насколько это убило желание общаться с молодыми красивыми девочками — не поддается измерениям. Успешный и богатый молодой человек говорит в частный беседе: «Эти девки стали такими стервозными, что, наверное, пора общаться только с собственным полом». При этом в гомосексуальных наклонностях эти парни — адвокаты и журналисты, банкиры и рестораторы — замечены не были никогда. Но раз такая фраза может вырваться у убежденного гетеросексуала, то что же делать колеблющимся и сочувствующим? Образ холодной твари, которой нужны только деньги, наряды и поездки, — это все старательно репродуцируется глянцевыми журналами. Женщины оказались такими дурами, что мы даже себе этого и не представляли. Они повелись на самую большую провокацию и обман. В шкуре «подружек» к ним подкрались пед-стилисты (что само по себе — сексуальная ориентация), пед-фотографы, пед-креативщики, пед-копирайтеры, пед-репортеры и превратили их в жупел для стращания мужиков-гетеросексуалов, а также тех, кто по молодости еще только пытается понять, что именно ему нужно.
Посмотрите на так называемых топ-моделей в рекламе «Орифлейм»: эти истеричные, визжащие и царапающиеся отвратительные животные здесь названы «красивыми, очень красивыми женщинами». Модели — антагонистки этих жаб — выглядят просто как продавщицы из ларька. Посмотрите ночную версию рекламного ролика жевательной резинки Dirol, тот, где рекламщики показывают абсолютно голую девушку, которой якобы ничего уже не надо, кроме «Дирола». По сравнению с прекрасным мускулистым голым юношей, который появляется в конце ролика как мечта, эта девушка — просто хабалка с некультяпистым оттопыренным целлюлитным задом. И после такого вы скажете, что эта реклама снята не педерастами, которые презирают каждый мускул женского тела? Презирают, потому что зелен виноград. В барах Лондона и других мировых столиц педерасты просто оттирают с милым видом девушку от вас. Для них чем хуже, тем лучше. Чем хуже общий имидж женского пола, тем лучше. Они получат рекрутов. Они получат свеженький набор задниц.Ненавижу!
Мы понимаем, у них трудная жизнь: из сортира — в клозет. То у одного начальника надо на колени встать в кабинете, то у другого. Но мы-то здесь при чем? Мы, которые в соответствии со своими понятиями о социальной справедливости всячески поддерживали либерализацию сексуальных законов?
Гомосексуалистов стоит ненавидеть хотя бы за то, что они уничтожили понятие мужской дружбы. В наступившей эпохе рекламы педерастии мужской дружбе места нет и не может быть. Она все равно будет приравниваться к любви per anus. [censored], к сожалению, еще и явная злобная карикатура на реальных женщин — со всеми ужимками и прыжками. Таким образом, они скомпрометировали еще и женственность как самое прекрасное на свете. Уроды.
Понятно, почему гомосексуалисты ведут себя громко. Один из признаков истерии — демонстративное поведение. Причем истерии не в смысле истерики, а в смысле доминанты личности. Конечно, станешь истериком, если тебя долбят в одну и ту же точку. Но в промежутках между долбежом и истерией гомосексуалисты выстраивают свою вертикаль и горизонталь. И вот уже видно по подбору журналистов, а затем и героев публикаций, кто правит бал в той или иной газете или журнале. Если какое-нибудь издание бесконечно пишет про Киркорова, Пугачеву, «Ночных снайперов», Земфиру, «Тату» и прочие гей-иконы нашего городка, то стоит задуматься об ориентации светско-музыкальных обозревателей. Хотя от результата ваших размышлений ничего не прибавится. Разве вы поймете, почему гетеросексуальные иконы поп-музыки на страницах данного издания обгаживают сквозь зубы, а другие никогда не попадают в газеты, в эфир, на экраны. Ведь не случайно в ходу термин «голубая мафия»: меньшинство, получившее власть над кем-нибудь или над чем-нибудь, ведет себя гораздо хуже самого тоталитарного, самого фашиствующего большинства.
Ни в одной западной публикации про группу «Тату» не сказано ничего про их музыку. Они проходят как поющие школьницы-лесбиянки, что в свете западноевропейских постоянных педофилических скандалов носит характер не то чтобы культурной провокации, а просто дешевой спекуляции. Понятное дело, что весь имидж скопирован с наработок Лукаса Мудиссона для кинофильма Fucking Amal. Образ школьниц, которые, одурев от тоски провинциального города, решили, что они лесбиянки, раньше, чем научились у себя отыскивать клитор. И этот образ имеет тенденцию к мультиплицированию. А тут — беспроигрышный набор маркетинговых ухищрений для западного рынка. Типа, малолетки — раз; типа, лесбиянки — два. А петь в общем-то и не надо, достаточно бегать по сцене туда-сюда. И целоваться в рот друг с дружкой. Какое это имеет отношение к музыке? Никакого.
«We are singing about our love. Love between girl and girl, — said Katina».
«...disposable pop act that uses lesbianism as a come-on to attract sex-starved male fans».
«They are taking their clothes off at the concert, masturbating in the videos. They are looking like lolitas: half women, half kids. And they know exactly what to do in show business».
Девочки, как только кончите корчить из себя малолетних лесбиянок (а это время уже на носу), вы — художественно оформленные трупы.
Но пока они будут разлагаться на виду у всех, они собьют с толку большое количество заскучавших, одиноких и прочих детей. А за это уже полагается порка.
Всегда хотелось знать, где заканчивается свобода выражения артиста, а где начинается пропаганда противоестественного образа жизни.
Эти семь процентов должны знать свое место. И пускай визжат про «гомофобию» и про «фашизм». По большому счету, они уже забыли, что это такое на деле. Ведь только страхом кого-то обидеть и выглядеть фашистом можно объяснить то, как быстро европейцы сдали Европу туркам, афганцам, пакистанцам и прочим глубоко враждебным европейской культуре народам,короче говоря генетическому мусору. И теперь на почве трений и возникает настоящий нацизм среди молодежи. Спасибо, папы. Поэтому и пидарасам надо вовремя давать отповедь,они должны знать свое место!
Короче, Fuck off Gays!

Если честно, то я сам осилил лишь со второго раза smile

Добавлено (2007-05-07, 10:02 Am)
---------------------------------------------
А вот ещё прикольная ссылочка smile Баян конечно, но прикольный баян smile
http://svetlovodsk.com.ua/fun/magic-square/

Добавлено (2007-05-07, 10:07 Am)
---------------------------------------------
41 причина почему лучьше быть мужщиной.
Quote
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзья.
Смотря не тебя ни кто не думает берёшь ли ты в рот.

Добавлено (2007-05-07, 10:15 Am)
---------------------------------------------
Дочитайте обязательно до конца, посмеётесь хоть smile

Quote
Я был счастлив!
Я встречался с ней целый год, и мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А невеста?
Невеста была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала -
это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день
ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные
приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я
буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах
преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь
наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был
шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...




Мой Дилерский Сайт
Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат)

 
krasnoturinsk Дата: Понедельник, 2007-05-07, 12:46 PM | Сообщение # 13
Старший Барыга Оптовик
Группа: Старший Советник
Сообщений: 377
Репутация: 6
Статус: Offline
как работает квадрат так и не понял smile
 
Yzy Дата: Вторник, 2007-05-08, 11:15 AM | Сообщение # 14
Старый Ворчун
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 5250
Репутация: 36
Статус: Offline
Quote
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
НО:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни




Мой Дилерский Сайт
Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат)

 
shaftik Дата: Вторник, 2007-05-08, 11:18 PM | Сообщение # 15
Великое креведко))
Группа: Старший Советник
Сообщений: 580
Счетчик №2: 666
Репутация: 8
Статус: Offline
ЖЖешь Юзь:))

 
Форум Альянса Neutral » Развлечения » Досуг Альянса » Прикольная история (немного нецензура имеется)
  • Страница 1 из 14
  • 1
  • 2
  • 3
  • 13
  • 14
  • »
Поиск:


Copyright Neutral Clan