Прикольная история
|
|
Yzy |
Дата: Среда, 2008-10-01, 10:59 PM | Сообщение # 166 |
Старый Ворчун
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 5250
Репутация: 36
Статус:
Offline |
Увидев в сети эту картинку, я не смог удержаться и не показать вам её... Парковка по Американски!
Прикреплено:
2018224.gif
(896.9 Kb)
Мой Дилерский Сайт Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат) |
|
| |
LeanGaRD |
Дата: Среда, 2008-10-01, 11:12 PM | Сообщение # 167 |
Барыжный Вафель ^_^
Группа: Магистр (советник)
Сообщений: 1498
Счетчик №2: ацЦкий Дворф
Репутация: 35
Статус:
Offline |
армыгеддон!!
Не Будите во Мне Нейтрала! (с) >:O feanor184.ru |
|
| |
Avlana |
Дата: Среда, 2008-10-01, 11:41 PM | Сообщение # 168 |
Сладкоешка
Группа: Проверенный
Сообщений: 886
Счетчик №2: NaN
Репутация: 50
Статус:
Offline |
кошмар какой(((
.. ням... мяф... |
|
| |
LeanGaRD |
Дата: Четверг, 2008-10-02, 0:28 AM | Сообщение # 169 |
Барыжный Вафель ^_^
Группа: Магистр (советник)
Сообщений: 1498
Счетчик №2: ацЦкий Дворф
Репутация: 35
Статус:
Offline |
Karamelka, ничего ты не понимаешь в арбузных обгрызках
Не Будите во Мне Нейтрала! (с) >:O feanor184.ru |
|
| |
Avlana |
Дата: Четверг, 2008-10-02, 0:42 AM | Сообщение # 170 |
Сладкоешка
Группа: Проверенный
Сообщений: 886
Счетчик №2: NaN
Репутация: 50
Статус:
Offline |
NH_Xerox, а если там чел был... его же придавило тогда
.. ням... мяф... |
|
| |
LeanGaRD |
Дата: Четверг, 2008-10-02, 0:47 AM | Сообщение # 171 |
Барыжный Вафель ^_^
Группа: Магистр (советник)
Сообщений: 1498
Счетчик №2: ацЦкий Дворф
Репутация: 35
Статус:
Offline |
Karamelka, нее небыло там никого))видишь машина сама едет
Не Будите во Мне Нейтрала! (с) >:O feanor184.ru |
|
| |
Yzy |
Дата: Четверг, 2008-10-02, 10:37 PM | Сообщение # 172 |
Старый Ворчун
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 5250
Репутация: 36
Статус:
Offline |
Ну в салоне машины человека не видать вроде, походу кто-то так прикольно припарковался, что машина "сбежала"...
Мой Дилерский Сайт Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат) |
|
| |
Yzy |
Дата: Четверг, 2008-10-16, 7:54 AM | Сообщение # 173 |
Старый Ворчун
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 5250
Репутация: 36
Статус:
Offline |
Quote "Краткость сестра таланта" - весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе". Михаил Quote Работал у нас как-то на строительстве дома один туркмен, по имени Бахадир. Русский он знал на уровне "моя твоя не понимай". Так как он страсть как боялся милиции, то просил моего отца или брата привозить ему продукты. Ну звонит он в очередной раз папе и говорит: "Витаминыч (имеется в виду Вениаминович), привэзи хлэб, пшенка, макароны!". Ну надо, так надо, снабдили его пропитанием. На следующий раз снова просит пшенку, через пару дней еще... Мои думают, зачем ему в таких количествах пшено? "Кишмиш", может, какой местный варит? Через какое-то время завозит ему брат очередные пару кило пшенки. Бахадир открывает пакет и уже с полными слез глазами и упреком в голосе вопрошает: "А пшенку когда привезеш?" Брат ему: "Да вот твоя пшенка!" Оказалось, что терпеливый Бахадир желал вовсе не крупу, тушенку! Volga Quote В электричке. Подъезжаю к "Москве-3" лет эдак 15 назад. Часть платформы на ремонте и поэтому в первых трех вагонах двери не открываются. Объявление машиниста по громкой: - Уважаемые пассажиры! В связи с ремонтом платформы первые три вагона проследуют "Москва-3" без остановок!.. АРКАДИЙ Quote Есть у меня один знакомый. Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать. Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т.к. из-за вышеназванного постоянно увольняют. Зачем-то женился. Но речь не о том. Звонят как-то ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?". Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе не думать, и закрыл дверь. Боромир Quote Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой, с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает: - Не хочу домой идти, не хочу! Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется: - Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают, и т.д. В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид), двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному: - Ты что, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь! Удивлению моему не было предела! j.s. Quote Звонят мне сегодня на работе: - Кость, у нас у всех мышки перестали работать сегодня! - Как это? - У всей бухгалтерии! Ну, пошел. Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой. Что за мышиная лихорадка такая. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает. Вставляю свою - работает. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была! Константин Quote Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок. - Здравствуйте, я секретарь г-на Сусликова. Я: Хорошо, представьтесь, пожалуйста. В ответ (возмущенно): Ну я же представилась! Я секретарь г-на Сусликова! Я: Хорошо, госпожа секретарь г-на Сусликова. Чего бы Вы хотели? С: Нужны два авиабилета на эти выходные в Милан: на господина Сусликова и его знакомую. Я: Как фамилия знакомой? С (доверительно): Он пока еще не решил, кого именно возьмет с собой. Я: Вежливо объясняю, что все авиабилеты выписываются только на определенную фамилию. Без фамилии забронировать или выписать авиабилет невозможно. С: Но фамилии нет! Я: Терпеливо начинаю объяснения сначала. С (перебивает меня в порыве вдохновения): Хорошо, хорошо! Тогда давайте сделаем так: забронируйте билет на фамилию вашего директора! Я: И?.. С: Что значит "И"? Я (радостно): И, видимо, нашему директору придется лететь с г-ном Сусликовым в Милан!!! Подождите на линии, пожалуйста, я спрошу, какие у него планы на эти выходные. Трубку бросили... Странно... Лариска Quote Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок. Турист: - Девушка, мне это... Ваза нужна из муранского стекла в подарок, а то у шефа завтра день рождения... Я: - Вам нужно обратиться в магазин, а не в турагентство. Турист: - Да, не!.. Вы не поняли... Вы не слетаете в Венецию за ней? Марина Синицына Quote Жила у нас в доме женщина – владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме. Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически – обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в основном ночевать только приходил. Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности: - Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал. - Ага, вроде вчера был побольше. - Че-то ничего не понимаю. Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист): - Девки, а почему вы кошку Васькой-то называете? Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен. Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации. Nata Quote Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису, поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом: - Серега, блин, потом поговорим, сваливай из офиса и туси где-нибудь пару часов! - Куда ж мне идти? - Иди давай! Кофе там иди попей где-нибудь! - Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить. - На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза! Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно уходящего Серегу... Suspense
Мой Дилерский Сайт Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат) |
|
| |
rais |
Дата: Четверг, 2008-10-16, 8:05 PM | Сообщение # 174 |
Изгнанный из Семьи
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 2386
Счетчик №2: -3
Репутация: 42
Статус:
Offline |
Флудил,флужу и буду флудить ! |
|
| |
Yzy |
Дата: Воскресенье, 2008-10-19, 3:59 AM | Сообщение # 175 |
Старый Ворчун
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 5250
Репутация: 36
Статус:
Offline |
Quote Покупа в аптеке дорогие противозачаточные таблетки, аптекарша называет сумму около тысячи. Старенькая бабушка сочуственно спрашивает: - От чего же, доченька, ты так дорого лечишься? Я ничего не успеваю ответить, аптекарша, не моргнув глазом: - Вам, бабушка, это уже не грозит! Татьяна Quote Расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха ! и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила рыбу! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы. Quote Это было, когда мой сын ещё в детсад ходил (теперь он сам отец). Дело было зимой, холодно, темно, снег... Выходили мы рано, к 7 утра мне на работу. Плетётся мой 3-х летний сын за мной, голову повесив, и бурчит под нос, что идти мы должны пешком, машины у нас нет. - Вот вырасту - говорит, - всем куплю машину: мне - гонку, папе - Волгу, а тебе, мама, самую большую! - Какую? - довольная, спрашиваю я... - Камаз! - отвечает моё чадо. Жанна Quote В своё время, в Армии у меня был солдатик с хорошей фамилией - Украинец - как говорят, из глубинки. На тот момент прослужил он уже больше года. И вот обращается этот Сирожа ко мне с каким-то вопросом, а изо рта - такое "амбрэ", мухи падают. У меня, естественно, вопрос: "Украинец, ты зубы чистил?", он обижено - "Чистил..." - "Когда?". Ответ меня просто убил - "На гражданке!" Руслан Quote Осеннее, дождливое утро, народ ломится кто на работу, кто на учебу. Переполненный троллейбус. Едут сонные, мокрые и раздражительные. У меня в руках зонтик-трость, и так вышло, что я случайно упёрся им впереди стоящей девушке в спину. Надо отдать ей должное, она вежливо и даже игриво говорит: "Ваша рука давит мне в спину, между лопаток, если Вам её некуда деть, можете положить мне её на плечо". Объясняю ей: "Девушка, я, конечно, могу, но это не рука...", закончить фразу не успел - её бросило в краску, а пассажиров на пол. Руслан Quote Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка. Немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго. Natalia
Мой Дилерский Сайт Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат) |
|
| |
ertragen |
Дата: Среда, 2008-10-22, 8:56 PM | Сообщение # 176 |
Мелкий ПадонаГ
Группа: Магистр (советник)
Сообщений: 392
Счетчик №2: флудер
Репутация: 26
Статус:
Offline |
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает. 27 февраль Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище. 10 апреля Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела. 8 мая Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город. 9 мая Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом. 19 июня Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих. 2 августа Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились. 9 сентября Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит. 30 октября Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами. 11 ноября Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал. |
|
| |
ertragen |
Дата: Среда, 2008-10-22, 9:09 PM | Сообщение # 177 |
Мелкий ПадонаГ
Группа: Магистр (советник)
Сообщений: 392
Счетчик №2: флудер
Репутация: 26
Статус:
Offline |
имена... Вьетнамцы: шахматист Пень Пнём Японцы: гейша Атомули Ядалато крестьянин Накосика Сукасена певица Ятасука Накомоде метрдотель Мояхата Сыровата сутенер Комухари Комусиси врач Комуто Херовато гонщик Тояма Токанава снайпер Томимо Токосо футболист Накатика Явьебука композитор Толисику Толикаку пианистка Херанука Пороялю Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай его напарник Вынь Су Хим родной брат напарника Вынь Сам Пей Болгары: проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова Украинцы: порноактёр Заяицкий Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы Французы: повар ДеБлюю ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки: музыкант Обстул Задом-бей Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев Чехи: ветеринар Мацал Кошек писатель Мацал Курочек Греки: вредный грек Наполнасракис посол Слюнидополу Римляне: полководец Нолемоций Немцы: порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки: боксер Вынька Мелоч просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины: бегун Огого Добегулия Румыны: посол Сри Бестреску футболист Взад Стамэску Итальянцы: порнозвезда Минета Вротоберучи секретарша Ди Курваджио |
|
| |
rais |
Дата: Среда, 2008-10-22, 9:09 PM | Сообщение # 178 |
Изгнанный из Семьи
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 2386
Счетчик №2: -3
Репутация: 42
Статус:
Offline |
Флудил,флужу и буду флудить ! |
|
| |
rEzZ |
Дата: Среда, 2008-10-22, 9:44 PM | Сообщение # 179 |
Ученик Барыги
Группа: Посетитель
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус:
Offline |
Советы первокурснику или варианты конспектирования скучных лекций Возможности pyсского языка воистинy неисчеpпаемы. Вот напpимеp конспект лекции ( газета "Унивеpситетская жизнь" от 09.12.91) KONSPEKT ODNOGO KRUTOGO STUDENTA NA ODNOJ ZABOJNOJ LEKCII Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочкy на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись, они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых. Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим- Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче, пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты. ГЛОССАРИЙ (базаpник) - катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю политикy - пеpевести стpелки - изменить политический кypс - навоpоченный шкаф - извоpоливый дипломат - хевpа - династическое окpyжение - щимились - совеpшали военно-тоpговые экспедиции на севеpо-запад с далеко идyщими политическими целями - лажа - центpобежные тенденции в сpеде сепаpатистки настpоенной аpистокpатии - Хаммypапина Ксива - Законы Хаммypапи |
|
| |
XyLiGankA |
Дата: Четверг, 2008-10-23, 4:51 AM | Сообщение # 180 |
Старший Барыга
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Счетчик №2: ХулеганкО_о
Репутация: 8
Статус:
Offline |
Про дракулу ваще ппц...)))
Jsme dva. Dva na všechno - na lásku, na život, na boj i bolest i na hodiny štěstí. Dva na výhry i prohry na život i na smrt - dva. |
|
| |