Приветствую Вас Читатель | RSS Главная страница | Дамский клуб - Страница 5 - Форум Альянса Neutral | Регистрация | Вход
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 5 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум Альянса Neutral » Развлечения » Досуг Альянса » Дамский клуб (между нами девочками)
Дамский клуб
Bleak-Fakir Дата: Четверг, 2009-03-05, 1:21 PM | Сообщение # 61
тёмная сторона нейтралов
Группа: Нейтрал
Сообщений: 1729
Репутация: 61
Статус: Offline


слова одни порождают слова другие. В. Шекспир
 
Bleak-Fakir Дата: Четверг, 2009-03-05, 1:26 PM | Сообщение # 62
тёмная сторона нейтралов
Группа: Нейтрал
Сообщений: 1729
Репутация: 61
Статус: Offline



слова одни порождают слова другие. В. Шекспир
 
Bleak-Fakir Дата: Пятница, 2009-03-06, 9:39 AM | Сообщение # 63
тёмная сторона нейтралов
Группа: Нейтрал
Сообщений: 1729
Репутация: 61
Статус: Offline





слова одни порождают слова другие. В. Шекспир
 
Bleak-Fakir Дата: Пятница, 2009-03-06, 10:02 AM | Сообщение # 64
тёмная сторона нейтралов
Группа: Нейтрал
Сообщений: 1729
Репутация: 61
Статус: Offline




















слова одни порождают слова другие. В. Шекспир
 
Yzy Дата: Пятница, 2009-03-06, 11:09 AM | Сообщение # 65
Старый Ворчун
Группа: Посланные нах!
Сообщений: 5250
Репутация: 36
Статус: Offline
Bleak-Fakir, Офигенные открытки некоторые! я потырил чуток себе smile Спасибо!


Мой Дилерский Сайт
Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат)

 
Orange Дата: Четверг, 2009-04-09, 11:54 PM | Сообщение # 66
Апельсинко
Группа: Магистр (советник)
Сообщений: 658
Репутация: 27
Статус: Offline
Хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!


Бороться и искать, найти и.. перепрятать!
 
irinka Дата: Пятница, 2009-04-10, 11:57 AM | Сообщение # 67
Старший Барыга Оптовик
Группа: Проверенный
Сообщений: 344
Счетчик №2: -1
Репутация: 13
Статус: Offline
confused я в шоке стока информации... теперь месяц буду переваривать biggrin

истина где то рядом...
 
Orange Дата: Вторник, 2009-04-14, 10:37 PM | Сообщение # 68
Апельсинко
Группа: Магистр (советник)
Сообщений: 658
Репутация: 27
Статус: Offline
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!


Бороться и искать, найти и.. перепрятать!
 
Analginka Дата: Вторник, 2009-04-28, 11:50 AM | Сообщение # 69
Стервочка - лапочка - хомяк.
Группа: Нейтральша
Сообщений: 260
Репутация: 9
Статус: Offline
Масочка для лица))
Помогает за 10 дней избавиться от проблем с кожей smile результат виден на 3й день))
Белок одного яйца взвиваешь до густой пены, добавляешь 30 капель лимонного сока. Протирать лицо этой пеной раз в день, не смывать! ))


Мурк))
 
Jamestown Дата: Воскресенье, 2009-08-02, 0:45 AM | Сообщение # 70
Малыш) и все тут)
Группа: Магистр (советник)
Сообщений: 493
Репутация: 26
Статус: Offline
Хозяюшке на заметку! Чистый,авиационный спирт пить надо НЕ ДЫША,иначе можно обжечь нетолько ротовую,но и горловую полость!

Нет в виртуальном мире такого закона, который нельзя было бы обойти, так же как и нет в виртуальном мире модератора, который бы действовал строго по букве закона. © Вы-его-не-знаете

Редакция Jamestown - Воскресенье, 2009-08-02, 0:45 AM
 
Analginka Дата: Понедельник, 2009-08-03, 11:40 AM | Сообщение # 71
Стервочка - лапочка - хомяк.
Группа: Нейтральша
Сообщений: 260
Репутация: 9
Статус: Offline
Еще одна масочка для лица:
берется квашеная капуста, укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Капустка съедается.. Лицо блаженно улыбается и свежеет)))))


Мурк))
 
Baralgin Дата: Воскресенье, 2009-08-09, 1:33 PM | Сообщение # 72
Мистер Таблеткинъ
Группа: Нейтрал
Сообщений: 452
Репутация: 21
Статус: Offline
Quote (Analginka)
Еще одна масочка для лица:
берется квашеная капуста, укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Капустка съедается.. Лицо блаженно улыбается и свежеет)))))

Ленко, ты помешана на масочках))


Слева по борту-рай, справа по борту-рай,
Прямо по курсу-рай, я замыкаю круг....
 
Analginka Дата: Понедельник, 2009-08-10, 8:17 AM | Сообщение # 73
Стервочка - лапочка - хомяк.
Группа: Нейтральша
Сообщений: 260
Репутация: 9
Статус: Offline
Лешко, еще скажи что тебе не нравится последний вариант :р

Мурк))
 
Baralgin Дата: Понедельник, 2009-08-10, 10:14 AM | Сообщение # 74
Мистер Таблеткинъ
Группа: Нейтрал
Сообщений: 452
Репутация: 21
Статус: Offline
последний пойдет))

Слева по борту-рай, справа по борту-рай,
Прямо по курсу-рай, я замыкаю круг....
 
Jamestown Дата: Суббота, 2010-02-20, 9:20 PM | Сообщение # 75
Малыш) и все тут)
Группа: Магистр (советник)
Сообщений: 493
Репутация: 26
Статус: Offline
Плотно завтракая, и отказываясь от ужина, можно похудеть. Все знают эту неписанную истину happy И не морите себя голодом! Разработайте определенный план по похуданию, а не руководствуйтесь общеизвестным способом "ничего не жрать". Гастрит не нужен happy

Нет в виртуальном мире такого закона, который нельзя было бы обойти, так же как и нет в виртуальном мире модератора, который бы действовал строго по букве закона. © Вы-его-не-знаете
 
Форум Альянса Neutral » Развлечения » Досуг Альянса » Дамский клуб (между нами девочками)
  • Страница 5 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:


Copyright Neutral Clan