|
История в Маршрутке
|
|
| L-i-n-k |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 7:49 PM | Сообщение # 1 |
 Старший Барыга
Группа: Нейтрал
Сообщений: 81
Репутация: 8
Статус:
Offline |
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...  |
| |
| |
| Sacrednew |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 7:57 PM | Сообщение # 2 |
 Ученик Барыги-Оптовика
Группа: Нейтрал
Сообщений: 135
Репутация: 6
Статус:
Offline |
подстолом) |
| |
| |
| Sacrednew |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:02 PM | Сообщение # 3 |
| Ученик Барыги-Оптовика
Группа: Нейтрал
Сообщений: 135
Репутация: 6
Статус:
Offline |
>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
>> >> >> >> Режиссёр:
>> >> >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> >> >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> >> >> >> Режиссёр:
>> >> >> >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> >> >> >> >Дети:
>> >> >> >> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> >> >> >> - а я
>> >> >> >> абрикос, на юге рос!
>> >> >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка:
>> >> >> >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
>> >> >> >> > - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
>> >> >> >> Вбегает ещё раз
:
>> >> >> >> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> >> >> Перешли остальным! Пусть народ поржёт |
| |
| |
| L-i-n-k |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:04 PM | Сообщение # 4 |
| Старший Барыга
Группа: Нейтрал
Сообщений: 81
Репутация: 8
Статус:
Offline |
Sacrednew, Угарно |
| |
| |
| Sacrednew |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:08 PM | Сообщение # 5 |
| Ученик Барыги-Оптовика
Группа: Нейтрал
Сообщений: 135
Репутация: 6
Статус:
Offline |
- Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная?
(К): - Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович! Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
- Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц! Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? - 'Господи, спаси и предохрани!' |
| |
| |
| L-i-n-k |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:10 PM | Сообщение # 6 |
| Старший Барыга
Группа: Нейтрал
Сообщений: 81
Репутация: 8
Статус:
Offline |
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? |
| |
| |
| Sacrednew |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:12 PM | Сообщение # 7 |
| Ученик Барыги-Оптовика
Группа: Нейтрал
Сообщений: 135
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Четкий я такой еще не слышал)_ |
| |
| |
| L-i-n-k |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:13 PM | Сообщение # 8 |
| Старший Барыга
Группа: Нейтрал
Сообщений: 81
Репутация: 8
Статус:
Offline |
Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия. |
| |
| |
| Sacrednew |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:13 PM | Сообщение # 9 |
| Ученик Барыги-Оптовика
Группа: Нейтрал
Сообщений: 135
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И
даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр... (с) |
| |
| |
| Sacrednew |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:14 PM | Сообщение # 10 |
| Ученик Барыги-Оптовика
Группа: Нейтрал
Сообщений: 135
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!:
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился? |
| |
| |
| L-i-n-k |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:14 PM | Сообщение # 11 |
| Старший Барыга
Группа: Нейтрал
Сообщений: 81
Репутация: 8
Статус:
Offline |
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты |
| |
| |
| Sacrednew |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:16 PM | Сообщение # 12 |
| Ученик Барыги-Оптовика
Группа: Нейтрал
Сообщений: 135
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись
к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их
примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое
заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали! |
| |
| |
| Vituss |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:17 PM | Сообщение # 13 |
 Старший Барыга Оптовик
Группа: Проверенный
Сообщений: 418
Репутация: 14
Статус:
Offline |
Душой и сердцем Ваш Vituss |
| |
| |
| L-i-n-k |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:18 PM | Сообщение # 14 |
| Старший Барыга
Группа: Нейтрал
Сообщений: 81
Репутация: 8
Статус:
Offline |
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК... |
| |
| |
| Sacrednew |
Дата: Пятница, 2009-03-13, 8:19 PM | Сообщение # 15 |
| Ученик Барыги-Оптовика
Группа: Нейтрал
Сообщений: 135
Репутация: 6
Статус:
Offline |
Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами... |
| |
| |
