|
типа анекдоты...
|
|
|
| Enialis |
Дата: Четверг, 2012-03-29, 1:38 PM | Сообщение # 287 |
Пупсег
Группа: Проверенный
Сообщений: 277
Счетчик №2: я малинькая лошатка
Репутация: 45
Статус:
Offline |
Lighter, про Валеру вообще бомба! 
Иногда лучше жевать, чем говорить!
 |
| |
| |
| Lighter |
Дата: Четверг, 2012-03-29, 11:22 PM | Сообщение # 288 |
Офигенная Красотка
Группа: Посетитель
Сообщений: 184
Репутация: 26
Статус:
Offline |
Я поугорала вчера над этим
 |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Среда, 2012-04-11, 10:16 PM | Сообщение # 289 |
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1197
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Говорю ему...давай,как люди,на природе выпьем,а он напился и давай фотообои сдирать-природа б...я ему не понравилась!!!
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| KattiRay |
Дата: Понедельник, 2012-04-23, 5:11 PM | Сообщение # 290 |
 Барыга Мастер
Группа: Проверенный
Сообщений: 49
Счетчик №2: -37
Репутация: 11
Статус:
Offline |
Мад про мой квест написал) а я думала что они его даже не прочли.
http://mad-hte.blogspot.com/2012/04/blog-post_23.html |
| |
| |
| Devastator |
Дата: Среда, 2012-04-25, 10:48 PM | Сообщение # 291 |
Ценный кадр
Группа: Проверенный
Сообщений: 744
Репутация: 57
Статус:
Offline |
Классный квест)
Дипломат – это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.(с)
16:40:28 [exie82]: Девастатор, не хулигань без пробела, хулигань с пробелом
 |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Понедельник, 2012-04-30, 11:43 PM | Сообщение # 292 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1197
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!!
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! Сначала идет — томат !!!
Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| Enialis |
Дата: Понедельник, 2012-04-30, 11:49 PM | Сообщение # 293 |
|
Пупсег
Группа: Проверенный
Сообщений: 277
Счетчик №2: я малинькая лошатка
Репутация: 45
Статус:
Offline |
Quote (TAHKETKA) а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
:D
Иногда лучше жевать, чем говорить!
|
| |
| |
| Lighter |
Дата: Воскресенье, 2012-06-24, 9:33 PM | Сообщение # 294 |
|
Офигенная Красотка
Группа: Посетитель
Сообщений: 184
Репутация: 26
Статус:
Offline |
TAHKETKA,
Забавно:)
Enialis,
 Добавлено (2012-06-24, 9:33 PM)
---------------------------------------------
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
|
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Вторник, 2012-12-04, 10:49 PM | Сообщение # 295 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1197
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит ,сколько будет 7*9
- Я ей говорю 63
- Она спрашивает, а 9*7
- Я ей отвечаю какая нахуй разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь,зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да,действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил.
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| KattiRay |
Дата: Пятница, 2013-01-04, 10:12 PM | Сообщение # 296 |
| Барыга Мастер
Группа: Проверенный
Сообщений: 49
Счетчик №2: -37
Репутация: 11
Статус:
Offline |
Гадание на таpакане.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно присмотритесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в порядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох. |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Понедельник, 2014-01-06, 7:46 PM | Сообщение # 297 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1197
Репутация: 41
Статус:
Offline |
— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
| Hatikva |
Дата: Понедельник, 2014-01-06, 9:33 PM | Сообщение # 298 |
Адвокат Дьявола
Группа: Управляющий
Сообщений: 178
Репутация: 21
Статус:
Offline |
Прикреплено:
2035913.jpg
(58.2 Kb)
П Р Е Д У П Р Е Ж Д Е Н И Е: Я не такая как все. Я очень вежливая! И если даже и посылаю в трехбуквенное турне, то обязательно перезвоню и спрошу - Ну как? Добрался? |
| |
| |
| TAHKETKA |
Дата: Среда, 2014-02-05, 1:10 PM | Сообщение # 299 |
|
ТРАКТОРИСТ
Группа: Руководство
Сообщений: 1197
Репутация: 41
Статус:
Offline |
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети!
Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Главное оказаться в нужный момент в нужном месте. |
| |
| |
