типа анекдоты... - Страница 19 - Форум Альянса Neutral

Приветствую Вас Читатель | RSS

Главная страница | типа анекдоты... - Страница 19 - Форум Альянса Neutral | Регистрация | Вход

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

Страница 19 из 20
«
1
2
…
17
18
19
20
»

Форум Альянса Neutral » Развлечения » Бредолэнд » типа анекдоты...

типа анекдоты...

TAHKETKA

Дата: Суббота, 2012-01-14, 9:21 PM | Сообщение # 271

ТРАКТОРИСТ

Группа: Руководство

Сообщений: 1197

Репутация: 41

Статус: Offline

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

* * * * * * * * * * * * * *
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не
знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех, или шестиполосную?

* * * * * * * * * * * * * *

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи.
- А ты че?
- А че я. плеснул ей шампунь в глаза...

* * * * * * * * * * * * * *

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.

з.ы. Наслаждайся.

з.ы.ы. Не за что.

Главное оказаться в нужный момент в нужном месте.

TAHKETKA

Дата: Суббота, 2012-01-14, 9:23 PM | Сообщение # 272

ТРАКТОРИСТ

Группа: Руководство

Сообщений: 1197

Репутация: 41

Статус: Offline

Виды оргазма:
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...

Главное оказаться в нужный момент в нужном месте.

Leman

Дата: Суббота, 2012-01-14, 11:17 PM | Сообщение # 273

Весельчак У)

Группа: Руководство

Сообщений: 755

Репутация: 43

Статус: Offline

Насчёт пупка.. зачёт biggrin

Я мыслю, следовательно похмелился.

TAHKETKA

Дата: Воскресенье, 2012-01-15, 1:13 PM | Сообщение # 274

ТРАКТОРИСТ

Группа: Руководство

Сообщений: 1197

Репутация: 41

Статус: Offline

Прикреплено: 9363604.jpg (118.4 Kb)

Главное оказаться в нужный момент в нужном месте.

TAHKETKA

Дата: Понедельник, 2012-01-23, 5:22 AM | Сообщение # 275

ТРАКТОРИСТ

Группа: Руководство

Сообщений: 1197

Репутация: 41

Статус: Offline

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Главное оказаться в нужный момент в нужном месте.

Dream

Дата: Среда, 2012-02-08, 12:05 PM | Сообщение # 276

Нормальный чел

Группа: Посетитель

Сообщений: 617

Счетчик №2: "V"

Репутация: 20

Статус: Offline

- Что такое 39-бум, 39-бум, 39-бум?..
- Сороконожка с протезом.

Добавлено (2012-02-08, 12:01 PM)
---------------------------------------------
Девушка покупает презерватив:
-У вас со вкусом малины есть?
-Есть.
-А черешни?
-Есть. А клубники?
-Девушка, вам компот варить или тр*хаться?!

Добавлено (2012-02-08, 12:02 PM)
---------------------------------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша

Добавлено (2012-02-08, 12:05 PM)
---------------------------------------------
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал откуда в постели черные волосы?

TAHKETKA

Дата: Четверг, 2012-02-09, 1:42 PM | Сообщение # 277

ТРАКТОРИСТ

Группа: Руководство

Сообщений: 1197

Репутация: 41

Статус: Offline

- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...

* * * * * * * * * * * * * *

Дорогaя, ты где
- Я в норе.
- В кaкой норе
- Кaк в кaкой, в той что ты мне купил!
- Бaлдa! Не в норе, a в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

* * * * * * * * * * * * * *

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

* * * * * * * * * * * * * *

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Главное оказаться в нужный момент в нужном месте.

KattiRay

Дата: Суббота, 2012-02-11, 1:33 AM | Сообщение # 278

Барыга Мастер

Группа: Проверенный

Сообщений: 49

Счетчик №2: -37

Репутация: 11

Статус: Offline

Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.
Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:
- А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.
Адвокaт:
- Кaкими?
Женщинa:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.
Пишет: "Эй, курвa, пойдем ...... (цензура)!".
Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"..

TAHKETKA

Дата: Суббота, 2012-02-11, 2:14 AM | Сообщение # 279

ТРАКТОРИСТ

Группа: Руководство

Сообщений: 1197

Репутация: 41

Статус: Offline

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

* * * * * * * * * * * * * *

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...

* * * * * * * * * * * * * *

- доброе утро, меня зовут Бензопила "Витязь", а тебя?
- а меня Серёжа
- у тебя больше нет ножек, Серёжа.

* * * * * * * * * * * * * *

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

Главное оказаться в нужный момент в нужном месте.