Добавлено (2007-04-14, 11:48 Am)
---------------------------------------------
ток прочитал за часик

Добавлено (2007-04-18, 10:31 Am)
---------------------------------------------
А вот и так вот в нашей стране бывает... иногда обидно, что мы доверяем властям, а нас... вот так вот... это ещё и в Культурной Столице России... в Питере... в моём городе... события 15 апреля... http://www.youtube.com/watch?v=4waWeu-LOcE

Добавлено (2007-04-18, 10:44 Am)
---------------------------------------------
Иностранные фразы в русском звучании
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хй лю лю [censored]
ибу ибу хй суши]

Кое где буквы удалены по соображениям морали

Мой Дилерский Сайт
Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат)

Добавлено (2007-05-03, 10:52 Am)
---------------------------------------------
Украина карочи ) типа падонки украинские )))))

Quote

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино. Ужоснах! - Страхіттянах. Гламурненько - Чарівненько. Генитально - Піхвяно. Жжошь, [censored] - Палиш, [censored]; смалиш, [censored]. Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту. Первый, [censored] - Перший, [censored]. Аццкий сотона - Пекельний чортяко. Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу. Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно) 5 баллофф - 12 балів. Баян - Трембіта. Вмемориз - Намотати на вуса. Зачот - Зал!к. Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте? Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються. +1 - +0,9 (не з'їм, так понадкусюю=)). Фдесятке! - Удесятці. Фтему! - Доречно. Фтопку! - Допічки. Ниасилил - Ниподужав. Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий. Плакаль! - Робив повіки мокрими. Классный юзерпик! - Гарне людинозображення. Крео песдат - Творчість піхвяна. Вписду! - Впіхву! Афтар, убей сибя с разбегу - Афтар, вбий себе з розбігу. Оффтоп - Позатем. КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько) Лытдыбр - Житлит. Раскас жызненный - Життєва билина. Пшёл [censored]! - Йди, погуляй =). ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн). Ниипёт - Нетурбує. ЙОПТ! - Гей! Каменты рулят - Коментарі керують. Падонак - Козолуп. Под кат - Зробити обрізання. Учи албанский! - Вчи українську.

Добавлено (2007-05-05, 6:36 Pm)
---------------------------------------------
Во народ приперает
Видео про Джедаев :)

Мой Дилерский Сайт
Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат)

Добавлено (2007-05-07, 9:37 Am)
---------------------------------------------
Во какую фиговину нашёл в инете...
Если не лень, почитайте...

Quote

Буквально за десять лет гомосексуалисты оказали катастрофическое воздействие на общественное сознание. У нормальных людей сменилась структура восприятия юмора. Каждая пятая шутка в гетеросексуальном кругу общения — про голубых или с намеком на голубизну визави. Серьезные мужчины отказываются ходить без девушек в баню, чтобы не прослыть педерастами. Скоро их жены будут говорить: «Ты сегодня с девушками отдыхаешь? Ну и слава богу, что не с мальчиками». Матери с большим подозрением стали относиться к фразе: «Мы сегодня с ребятами после школы собираемся у Вовы с ночевкой». С Машей было бы гораздо понятнее и приятнее. Угроза голубого совращения заставляет родителей всей страны сперва опасаться того, что ребенок станет наркоманом, а потом, пунктом вторым по опасности, — уже педерастом. Причем все знают, где молодой человек может вольно или невольно им стать. Во-первых, в шоу-бизнесе. Этот пласт вовсю промотируют беспонтовые исполнители типа Моисеева, «песни» которого никто бы не стал слушать по городам и весям, если бы не педерастический ореол. Не случайно в таких глубоко зеркальных произведениях поп-культуры, как «Масяня», отражаются голубые предпочтения музыкальных продюсеров («А твоя [censored], Хрюндель, ему больше понравилась» — мульт «Шоу-бизнес»). Во-вторых, индустрия моды. Классическая опечатка в рекламной полосе журнала «Домовой», где было написано, что итальянская фирма такая-то — «мировой пидер в области моды», достойна изучения Фрейда. Жалко, что этот достойный житель Вены, обнаруживший гомосексуализм и у себя тоже, уже умер. Он любил исследовать ошибки, опечатки и описки как отражение внутренних психических процессов. А здесь процесс как процесс. Процесс создания моды и рекламы как таковой уже давно в руках гомов, и, в общем, они этим гордятся. Ведь они сами про себя распускают слухи, что у них тонкий художественный вкус. Хотя откуда взяться тонкому эстетическому вкусу у людей, которые ублажают свою похоть самым неэстетичным образом, — непонятно. Но, как говорила мама одного педераста: «И ты после этого будешь жаловаться, что я плохо готовлю?» На самом деле этот миф зиждется на примитивных трактовках шкал феминности и маскулинности личности. При этом склонность к художественному творчеству психиатры держат в шкале феминности — женственности индивидуума. Но это вовсе не означает, что, скажем, Церетели и Ван Гог — педерасты. Более того, это вовсе не объясняет, почему среди женщин нет ни одного великого художника. А вот вышивать крестиком — это пожалуйста. Так вот: новоявленные дамочки с пенисом в основном вышивают крестиком, а пиара вокруг этого разводят, как вокруг «Подсолнухов». Ну, скажем, нельзя же всерьез считать Элтона Джона выдающимся музыкантом, а от Фредди Меркьюри после третьего альбома Queen уже хотелось блевать любому нормальному слушателю. Но пиар-кампании — это то, чем живет международная голубая тусовка. Во всяком случае, в те редкие моменты, когда они не заполняют пустоты в своей выделительной системе чьим-нибудь членом. И все было бы ничего — и с этим можно было бы весело смириться. Только посмотрите, что геи из мира рекламы и моды сделали с женщинами! Мы, конечно, понимаем, что гомосексуалисты внутренне глубоко ненавидят женщин, завидуют им и ревнуют. Они презирают их как факт, и только хитрость и привычка к выживанию в агрессивном окружении заставляют их делать вид, что они «подружки» девушкам. Вам бы таких подружек — не надо было бы врагов. Для того чтобы сузить рынок натурального женского секса и расширить рынок молодого мальчикового мяса, гомосексуалистами было предпринято несколько шагов. Для начала они создали моду, которая уродует женщину. Посмотрите в каком-нибудь баре спутниковый канал Fashion TV — там крутят не только последние показы мод, но и более ранние. И вы увидите, что все, что нормальному мужчине может не понравиться, нацеплено на этих несчастных девушках. Более того, сам образ манекенщицы, безусловно, порождение извращенного ума. «Гладильная доска для педераста-кутюрье», — говорит про манекенщиц обладатель двух Гонкуровских премий писатель Ромен Гари (см. с. 178). В мире моды все создано для того, чтобы в нужный момент шепнуть своему молодому (только недавно купленному) любовнику: «Ты посмотри, насколько эти шлюхи отвратительны! А ты у меня такой красавчик!» Последние годы стилистами модных журналов Франции и Америки, где вся мужская часть редакционного коллектива, безусловно, гомосексуалисты, был создан отвратительный образ женщины-стервы. Молодой хищницы. Стервозность стала модной, и оказалось, что философия молодых стерв (в том числе и местной разновидности — московских жаб) была разработана и подарена доверчивым дамочкам именно педерастами. На, подружки, пользуйтесь. Насколько это убило желание общаться с молодыми красивыми девочками — не поддается измерениям. Успешный и богатый молодой человек говорит в частный беседе: «Эти девки стали такими стервозными, что, наверное, пора общаться только с собственным полом». При этом в гомосексуальных наклонностях эти парни — адвокаты и журналисты, банкиры и рестораторы — замечены не были никогда. Но раз такая фраза может вырваться у убежденного гетеросексуала, то что же делать колеблющимся и сочувствующим? Образ холодной твари, которой нужны только деньги, наряды и поездки, — это все старательно репродуцируется глянцевыми журналами. Женщины оказались такими дурами, что мы даже себе этого и не представляли. Они повелись на самую большую провокацию и обман. В шкуре «подружек» к ним подкрались пед-стилисты (что само по себе — сексуальная ориентация), пед-фотографы, пед-креативщики, пед-копирайтеры, пед-репортеры и превратили их в жупел для стращания мужиков-гетеросексуалов, а также тех, кто по молодости еще только пытается понять, что именно ему нужно. Посмотрите на так называемых топ-моделей в рекламе «Орифлейм»: эти истеричные, визжащие и царапающиеся отвратительные животные здесь названы «красивыми, очень красивыми женщинами». Модели — антагонистки этих жаб — выглядят просто как продавщицы из ларька. Посмотрите ночную версию рекламного ролика жевательной резинки Dirol, тот, где рекламщики показывают абсолютно голую девушку, которой якобы ничего уже не надо, кроме «Дирола». По сравнению с прекрасным мускулистым голым юношей, который появляется в конце ролика как мечта, эта девушка — просто хабалка с некультяпистым оттопыренным целлюлитным задом. И после такого вы скажете, что эта реклама снята не педерастами, которые презирают каждый мускул женского тела? Презирают, потому что зелен виноград. В барах Лондона и других мировых столиц педерасты просто оттирают с милым видом девушку от вас. Для них чем хуже, тем лучше. Чем хуже общий имидж женского пола, тем лучше. Они получат рекрутов. Они получат свеженький набор задниц.Ненавижу! Мы понимаем, у них трудная жизнь: из сортира — в клозет. То у одного начальника надо на колени встать в кабинете, то у другого. Но мы-то здесь при чем? Мы, которые в соответствии со своими понятиями о социальной справедливости всячески поддерживали либерализацию сексуальных законов? Гомосексуалистов стоит ненавидеть хотя бы за то, что они уничтожили понятие мужской дружбы. В наступившей эпохе рекламы педерастии мужской дружбе места нет и не может быть. Она все равно будет приравниваться к любви per anus. [censored], к сожалению, еще и явная злобная карикатура на реальных женщин — со всеми ужимками и прыжками. Таким образом, они скомпрометировали еще и женственность как самое прекрасное на свете. Уроды. Понятно, почему гомосексуалисты ведут себя громко. Один из признаков истерии — демонстративное поведение. Причем истерии не в смысле истерики, а в смысле доминанты личности. Конечно, станешь истериком, если тебя долбят в одну и ту же точку. Но в промежутках между долбежом и истерией гомосексуалисты выстраивают свою вертикаль и горизонталь. И вот уже видно по подбору журналистов, а затем и героев публикаций, кто правит бал в той или иной газете или журнале. Если какое-нибудь издание бесконечно пишет про Киркорова, Пугачеву, «Ночных снайперов», Земфиру, «Тату» и прочие гей-иконы нашего городка, то стоит задуматься об ориентации светско-музыкальных обозревателей. Хотя от результата ваших размышлений ничего не прибавится. Разве вы поймете, почему гетеросексуальные иконы поп-музыки на страницах данного издания обгаживают сквозь зубы, а другие никогда не попадают в газеты, в эфир, на экраны. Ведь не случайно в ходу термин «голубая мафия»: меньшинство, получившее власть над кем-нибудь или над чем-нибудь, ведет себя гораздо хуже самого тоталитарного, самого фашиствующего большинства. Ни в одной западной публикации про группу «Тату» не сказано ничего про их музыку. Они проходят как поющие школьницы-лесбиянки, что в свете западноевропейских постоянных педофилических скандалов носит характер не то чтобы культурной провокации, а просто дешевой спекуляции. Понятное дело, что весь имидж скопирован с наработок Лукаса Мудиссона для кинофильма Fucking Amal. Образ школьниц, которые, одурев от тоски провинциального города, решили, что они лесбиянки, раньше, чем научились у себя отыскивать клитор. И этот образ имеет тенденцию к мультиплицированию. А тут — беспроигрышный набор маркетинговых ухищрений для западного рынка. Типа, малолетки — раз; типа, лесбиянки — два. А петь в общем-то и не надо, достаточно бегать по сцене туда-сюда. И целоваться в рот друг с дружкой. Какое это имеет отношение к музыке? Никакого. «We are singing about our love. Love between girl and girl, — said Katina». «...disposable pop act that uses lesbianism as a come-on to attract sex-starved male fans». «They are taking their clothes off at the concert, masturbating in the videos. They are looking like lolitas: half women, half kids. And they know exactly what to do in show business». Девочки, как только кончите корчить из себя малолетних лесбиянок (а это время уже на носу), вы — художественно оформленные трупы. Но пока они будут разлагаться на виду у всех, они собьют с толку большое количество заскучавших, одиноких и прочих детей. А за это уже полагается порка. Всегда хотелось знать, где заканчивается свобода выражения артиста, а где начинается пропаганда противоестественного образа жизни. Эти семь процентов должны знать свое место. И пускай визжат про «гомофобию» и про «фашизм». По большому счету, они уже забыли, что это такое на деле. Ведь только страхом кого-то обидеть и выглядеть фашистом можно объяснить то, как быстро европейцы сдали Европу туркам, афганцам, пакистанцам и прочим глубоко враждебным европейской культуре народам,короче говоря генетическому мусору. И теперь на почве трений и возникает настоящий нацизм среди молодежи. Спасибо, папы. Поэтому и пидарасам надо вовремя давать отповедь,они должны знать свое место! Короче, Fuck off Gays!

Если честно, то я сам осилил лишь со второго раза

Добавлено (2007-05-07, 10:02 Am)
---------------------------------------------
А вот ещё прикольная ссылочка Баян конечно, но прикольный баян
http://svetlovodsk.com.ua/fun/magic-square/

Добавлено (2007-05-07, 10:07 Am)
---------------------------------------------
41 причина почему лучьше быть мужщиной.

Quote

Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзья. Смотря не тебя ни кто не думает берёшь ли ты в рот.

Добавлено (2007-05-07, 10:15 Am)
---------------------------------------------
Дочитайте обязательно до конца, посмеётесь хоть

Quote

Я был счастлив! Я встречался с ней целый год, и мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А невеста? Невеста была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Мой Дилерский Сайт
Viverite Militare Est! - Жить значит сражаться! (лат)